Здравствуйте, спасибо за ответ. Извине, что возможно пишу с сарказмом, но мне легче смеяться над ситуацией, чем плакать). Я не знаю с какого момента это началось-просто я стала задумываться о суициде. Возможно, потомучто в детсве мои родители часто ссорились, потом папа уходил и запирлся в комнате а мама плакала и в такие минуты мне очень хотелось спрыгнуть с окна. Затем начался 11 клас и я готовилась к поступлению в медицинский университет и много учила, и однажды мне просто настолько все опротивело, что я вскрыла вены в ванной, родители ночью взломали дверь - увезли в хирургию, зашили и с тех пор внутри появилась опустошенность. Меня не лечили - родители врачи, и не сочли нужным меня лечить!!!! Я благополучно оклемалась и приехала в Томск учиться в медицинском. Мое состояние ухудшалось, я никому не говорила и внешне все было нормально, в один день без всякой резкой причины мне захотелось умереть - накупила лекарств и выпила., сперва тошнило, но я стоически это перенесла, затем мне захотелось спать, а дальше - по иронии судьбы, зашла соседка, увидела что дверь не закрыта (я не стала закрывать - не хотелось так сказать догнивать в одиночестве, извините за фразеологизм) и вызвала скорую, меня откачали отправили на беседу с психологом - я клятвенно заверила, что больше так не буду и меня отпустили)). Потом было: передозировка снотворных (проснулась через двое суток), прыжок с окна третьего этажа (только ногу сломалла), утопление в ванной (вспомнила что не покормила кота и всплыла). Я обращалась к психиатрам, прошла курс лечения мезапамом, нозепамом, негрустином, + седативные средства, да, во время лечения все было нормально, т. к. спала сутками, но потом… Слава Богу, на моем пути встретился мой парень - мы 5 лет вместе, он вытягивал меня из такого остояния, он лечил, водил на консультации специалистов, он умолял меня быть с ним и остаться жить, и его любовь действительно что-то меняла, но вот недавно я стала совсем нездорова - я оскорбляла его, я говорила что ненавижу его за то что не дает умереть, я говорила много чуши и когда увидела, что ему совсем плохо и что он сам уже в депрессии, то уехала к подруге чтобы подумать, ка жить дальше - вот теперь думаю…
Честно, теперь меня не удерживает мысль о любимом, хотя я люблю его до безумия… И я уже всерьез подумываю устроить себе инсулиновый шок)) (ввести кубиков 5 инсулина) и не выйти из него. Свое состояние аргументирую: мне совершенно ничего не хочется, я просыпаюсь с утра и передо мной бесмысленный день в котором нет ничего и мне и вставать то не хочется (Я уже месяц не хожу на занятия - меня уже наверное отчислили, я почти ничего не ем, просто ничего не делаю, даже думать не могу. К психиатрам обращаться не хочу, так как вознамерилась умереть - это раз, и честно говоря меня коробит их отношение - вот у девченки все есть а она дурью мается и нам спокойно не дает чай пить, что типо жизнь мне дала все а я такая неблагодарная… )
