Проблема у меня вроде обычная - неразделенная любовь. Начну с начала.
Мы учились вместе в школе, он проявлял ко мне повышенное внимание - было, конечно лестно, но особого интереса поначалу не испытывала. Мальчик оказался оригинальным, по интеллекту превосходящим окружающих и с ним было легко, к тому же все вокруг говорили (да и видно было) что он ко мне не равнодушен. Короче, так присматриваясь, я влюбилась.
Когда закончили школу, продолжили общение - я призналась в любви, он выдержал три дня и переспорсил, я подтвердила. Но из-за повышенной застенчивости обоих ни разговоры на эту тему, ни тем более какие-то действия не получались. Однажды, по не понятной причине он просто нахамил, нагрубил и очень не красиво расстался со мной вообще. Подобная ситуция по точно такой же схеме снова повторилась через месяцев 8. Встретиться - было его инициативой. После того разрыва, тогда казалось окончательного, я очень сильно усомнилась в своей привлекательности для мужчин. И "ударилась в религию". (О том, что стала ходить в храм нисколько не жалею). Шло время, я знакомилась с молодыми людьми, всегда неуверенная в себе ничего хорошего от этого не получала, но постоянно сравнивала их с этим человеком - ни один не дотягивал по разным причинам. Но через 3,5 года он снова объявился (с какими-то покаянными нотками), что меня испугало, и после нескольких месяцев телефонных звонков, я предложила все это прекратить. Будете смеяться, но через пполгода он снова позвонил, у меня в жизни тогда все было хорошо и по инерции я приняла его с огромной радостью. Интересные продолжительные разговоры по телефону - я поняла, что мне не хватает трезвой мужской психологии, такого неординарного ума - я снова увязла.
Через некоторое время мы встретились - с этого начались первые проблемы - я выглядела не так, как все девушки в 22 года - длинная монашеская юбка, не модная одежда, неухоженная вобщем.
Все это воспринято было как личное оскорбление, долго унижал меня, по сути говоря правильные вещи, но тоном и словами, от которых не хотелось не только что менять, но и вообще жиьт - все свободное время я проводила в слезах и бездействии. В общем в порядок вобщем он вроде меня привел, но с этого времени не покидает меня чувство, что он меня стесняется, перед посторонними людьми даже. Подчеркивает постоянно, что ему я просто боевой товарищ (даже удовольствие испытывает, когда после такого сникает мой голос). Но мое депресивное чувство усугбляет даже не это - он постоянно стремится меня обидить. Сколько я уже рвала с ним, все возвращаеться, за речью своей не следит, за что меня ругает, сам проделывает подобные выходки в порядке вещей. Я как могла постоянно оправдываю его для себя, но люди вокруг замечают, что человек слишком по-хамски и безжалостно относиться ко мне. Самое страшное - босить я его не могу, я как приклеенная, нервов уже ни на что не хватает, стала болеть, слезы по любому поводу. Подумала - уж евозраст не тот, что бы строить каие-то иллюзии. Но его мама вдруг высказала, что параллельно нашегму общению он встречался со многими девушками (мне он рассказывал о них, унижая их при этом), все равно возвращался ко мне. Боже сколько надежды сразу! Но было также сказано, что, чтоб нравиться ее сыну, необходимо соблюсти некоторые условия - стать эффектной, стильной, нравящейся окружающим. Перспективы интересные, но настолько кабальные.
Я порсто на грани - без него не могу, он ко мне плохо относится, (а может это и порсто женская истеричность и ничего плохого нет - но характер очень тяжелый и поведение непредсказуемо бывает от настроения), но есть вероятность, что все будет хорошо, если что-то внешшнее измениться, но я в это мало верю, и мне перед собой стыдно, так "стелиться" перед мужчиной. Но если все время возвращается, то что - то во мне есть, а если уходит, значит в поиске - что нужно человеку не знаюю, а что мне нужно вообще запуталась.
Простите, что долго, если вы сочтете, что нужна частная консультация, я приду к Вам - только помогите мне, а то чувствую, что мне уже начинает нравиться в этом бездейственном болоте.
Простите.