Я с самого детства ощущала, что я плохая. Не знаю, почему, никто мне этого не внушал. Мама моя, напротив, говорит, что я была прекрасным ребенком. А я себя чувствовала дрянью. Сколько себя помню, лет с 3 х. А лет в 5 заявила, что хочу, чтобы всем было хорошо, а мне плохо. Ощущала, что вот тогда все станет на свои места и будет по справедливости.
Друзей не было, общаться ни с кем не умела. В садике, в классе была изгоем, и только перед окончанием школы с изумлением узнала, что меня считают зазнайкой и гордячкой. А может, такая я и была? Наверное, было так: не признаете, ну и не надо. мне с вами все равно неинтересно. Все время испытывала чувство: мне плохо, скучно, одиноко. С этим ежевечерне приходила к маме и закатывала ей многочасовые истерики. И никакие доводы, что надо отвлечься от собственных страданий (совершенно беспочвенных) и посмотреть вокруг на меня не действовали. Всю жизнь была истеричной, ничего не могла обсудить спокойно, на малейшую критику реагирую истерикой, воплями душераздирающими (не со всеми, с мамой и ее сестрой). И сейчас меня не останавлвает даже присутствие моей дочери.
Отец был тяжелый человек. Умный, порядочный, но очень слабый. И, вероятно, за свою слабость ненавидел себя, а выглядело это так, что ненавидит других. Рядом с ним невозможно было находиться: человек молчащий часами, с каменным лицом, испускающий тяжелые вздохи и с ненавистью в глазах. На вопросы о делах, о самочувствии отвечал : "Хорошо" с выражением, говорящим. что ему очень плохо, но он не хочет жаловаться. Причем это все было в семье. С другими он был мил, приветлив, весел. И вот я, сперва любившая отца до беспамятства, потом жалевшая, стала его ненавидеть и презирать. "Я унаследовала его характер. поэтому мне плохо". И вот это я все (кроме мыслей про унаследованный характер) не стесняясь высказывала отцу. Кончилось все его самоубийством 4 года назад. До этого он с 8 ми моих лет рассказывал мне о своем желании умереть. И потому в тот вечер никто не принял его слова всерьез. А последние его слова, обращенные ко мне, были: Жаль, что последнее, что мне тебе приходится говорить в этой жизни, это то, какая же ты сволочь. А ведь он любил меня, очень долго стремился наладить контакт, но я не хотела иметь с ним ничего общего.
Вот так. Потом я встретила своего мужа. Уже писала, он чудесный нежный заботливый человек. мне казалось, рядом с ним все мои проблемы исчезнут и втечение года сама не верила своему счастью. А теперь все чаще я замечаю на своем лице выражение, за которое ненавидела отца. Все чаще тяжело вздыхаю, да еще чертыхаюсь при этом. А когда муж спрашивает, почему, не могу объяснить. В семье создается невыносимая атмосфера. А мне плохо, плохо… Чувствую, что жизнь не удалась. Помимо всего вышеописанного, я сижу на шее у мужа. За границей мой диплом не признали, приходится получать второе высшее образование. Т.к моя специальность здесь бесперпективна, выбрала другую, учу с трудом, с отвращением, экзамены, чувствую, не сдам. Начинать все наново нет сили вообще ни на что нет сил малейшие трудности повергают в шок, я застываю, как кролик перед удавом и не могу сделать ни шагу. (в доме тоже так: в квартире грязь, разгром, а я не могу заставить себя взяться и привести все в порядок). Бросить ун. т, который начинаю ненавидеть? А что потом? И маму не могу огорчить, это ее убьет… Вот и сижу в 29 лет, ни на что не годная. Мать никудышная, ребенка сбросила на свою маму (университет…; мама приехала за 250 км помогать. живет у нас, весь дом везет на себе). Жена никудышняя. мужу от меня ни теплоты, ни семейного уюта, ни поддержки, одни тирольские страдания. В профессиональном плане не состоявшаяся. Погруженная в свой мир, где пустота. Вчера сказала мужу, что ухожу, потому что все равно ничего не выйдет. Сама не верю, что уйду. Я просто хотела. чтобы он успокоил меня, сказал, что все образуется. И он мне это сказал, и не раз говорил, но ведь и его ангельскому терпению скоро придет конец. И тогда рухнет все, все… Помогите, я не хочу терять семью, не хочу, чтобы дочь выросла истеричкой, не хочу пртить жизнь мужу. Помогите. Спасибо.