Мне 38 лет, высшее образование, профессия, которую выбирала по душе, почти любимая работа. И все… Нет личной жизни - ни мужа, ни детей, ни любимого человека, даже любовника - и то нет… Живу и работаю в чужом городе, где почти нет друзей, знакомых, только коллеги по работе. Снимаю квартиру, денег немного, но на самое необходимое пока хватает. Все больше накрывает ощущение полного жизненного тупика, сознание того, что жизнь проходит напрасно и финал будет безрадостным - старая, больная, одинокая, с мизерной пенсией и т. д. Сейчас я как-будто на грани, еще немного - и ничего уже нельзя будет изменить. А пока - словно момент, когда еще есть последняя надежда что-то сделать, только сделать надо правильно.
Я выросла не в самой благополучной семье, родители, сколько себя помню, вечно скандалили, минуты мира и покоя были крайне редки. Хотя внешне семья казалась интеллигентной, родители - инженеры, я училась в музыкальной школе, но не было ни любви, ни теплоты в отношениях, ни доброты, ни понимания. Помню, что замуж как-то не стремилась, хотя была и не против, но, видно, глубоко в душе остался негатив от пережитого, не очень стремилась к повторению, а как сделать иначе - просто не знала, не умела. С ребятами в школе, (с молодыми людьми впоследствии) отношения как-то не складывались. Я нравилась в общем-то многим, но узнавала об этом от других почему-то… Наверное, было (и есть) во мне что-то отталкивающее. Те, кто мне нравился, обычно не проявляли ко мне интереса или быстро его теряли при более близком знакомстве. А настойчивость проявляли как раз те, кто мне был малосимпатичен, но такое общение мне всегда в тягость. Училась я в "чисто женском" коллективе, и работаю много лет тоже так же. Мне кажется, это само по себе нездоровое сообщество, особенно, когда у других схожие проблемы. Но такова уж моя профессия (конструктор одежды). Как-то получалось, что после работы всегда подрабатывала, времени (и возможности) куда-то ходить обычно не хватало, дискотеки и другие мероприятия я никогда не любила, мне там было как-то тоскливо и одиноко. Жила и работала в разных городах, но нигде не смогла найти человека, чувства к которому были бы взаимны. Теперь вот работаю в частной фирме, рабочий день - с 9 утра и до 8-9 вечера, очень устаю. Один выходной - воскресенье, которого едва хватает чтобы переделать все необходимые дела, что является и отдыхом от основной работы. Были попытки что-то изменить - занималась аэробикой, ходила в бассейн, посещала разные семинары, очень люблю путешествовать, особенно раньше это было часто, когда было проще со временем. Пыталась учить английский, люблю фотографировать и имею к этому большой интерес и некоторую склонность. Люблю читать, но поделиться этим особо и не с кем. Немногочисленные друзья мои разбросаны по другим городам, видимся редко. Несколько лет пыталась знакомиться и через интернет, даже ездила по приглашению в другую страну, но тоже не сложились отношения. Кажется, исчерпала уже все возможности, дальше просто не знаю, что делать… Вроде и неглупая, и привлекательная все еще, и не скучно со мной, и с чувством юмора все в порядке (было, сейчас все больше черного). Но я никогда не смогла бы первая подойти к человеку, который мне понравится, познакомиться, даже поговорить. Я не могу себе этого представить, даже не понимаю, КАК это - сделать первый шаг. Мне кажется, что мужчины меня как-то сторонятся, избегают даже где-то появиться рядом со мной. Я со школьных лет ношу очки, что меня очень огорчает. Пыталась от них избавиться с помощью разных методик, но как-то теряла веру в то, что это возможно. Вот так все и складывалось. А сейчас просто придавило, такой депрессии я еще никогда в своей жизни не переживала. Пожалуйста, подскажите, что еще можно сделать! Если будет нужна моя фотография (я знаю, о человеке многое можно сказать по глазам), - пришлю сразу же.
Всего Вам доброго,
Заранее благодарю Вас за ответ,
С уважением,
sona