Здравствуйте, уважаемые психологи! Пишу Вам, чтобы рассказать о сложившейся в моей душе ситуации. Вкратце о себе: мне 21 год, заканчиваю институт. В настоящий момент прохожу преддипломную практику на предприятии. Не замужем. Это наверное и есть ключевая фраза моей проблемы: не замужем. Как любая молодая девушка я мечтаю о семейном счастье, мечтаю выйти замуж, родить детей. Но обстоятельства складываются таким образом, что у меня катастрофически ничего не складывается в личной жизни. И дело не в том, что со мной не знакомятся молодые люди или я не привлекательна. Знакомств было очень много, но длительных и прочных отношений мне так и ни разу не удавалось завязать. Любовь пришла, но к сожалению оказалась не взаимной и очень болезненной, поскольку была похожа на наваждение и о том человеке я думала каждый миг. Но что не сложилось, то не сложилось. Вроде бы та болезнь прошла. Однако в дальнейшем ситуации складывались аналогичным образом: тот, кто нравился мне, тому я не нравилась и наоборот. Моя мама с самыми лучшими намерениями решила помочь мне устроить мою судьбу. Она меня решила свести с сыном своей хорошей знакомой: такой хороший парень, скромный, девушки нет, из хорошей семьи и т. д. - говорила мне мама. Встречались мы наверное месяца два: 1 раз в неделю. Ни отношений, ни чувств, ни желаний. И в один прекрасный момент я осознала, какая же это глупость встречаться с молодым человеком из каких-либо меркантильных соображений. Я просто не могла понять, как я могла допустить такую ситуацию: руководствоваться материальными соображениями там, где говорить должно сердце. Однако мои родные меня в этой позиции не поддерживали, советуя подождать расставаться: мол, а вдруг получиться, да вы ещё так мало общались и т. д. Но несмотря на то, что в тот момент меня никто не поддерживал я разорвала отношения, потому как не умею самой себе врать. Да, при всём моём желании выйти замуж я не согласна на лишь бы кого. И вся та ситуация происходила на неблагоприятном фоне: приступы аллергии, воспаление лёгких со всеми последствиями. Я очень переживала по поводу своей не складывающейся жизни. Да и вообще год выдался тяжёлый, смерть близких людей, одиночество, череда разочарований. Тяжёлым ударом для меня была смерть моей любимой собаки, с нами он прожил 14 лет, я вместе с ним выросла (когда мы его подобрали мне было 7 лет), а в последние годы только я за ним ухаживала в основном (остальные много работали) и постепенно он стал для меня как ребёнок. Умирал он у меня на руках, никого больше рядом не было. Эта рана ещё сильно кровоточит. Моя тоска не знает границ (и сейчас я плачу). Следующим ударом была смерть дедушки. Для меня это был и остаётся очень дорогим человеком, который будет примером. Такой человек - один на миллион. В нём столько порядочности, доброты. Я не могу перестать им восхищаться и… скорбить, что его рядом нет. И когда душевное состояние несколько улучшаться, последствия стресса дали о себе знать: неврастения, гипервентиляционный синдром. Ну, что же, принимала антидепрессанты. Вроде бы и на личном фронте стало понемногу налаживаться. Последний молодой человек, к которому у меня даже были чувства оказался невероятным скептиком, циником. Ему нравится быть жестоким, меркантильным. . И я решила, что и такого мне не надо. Что пусть лучше мне будет больно сейчас, чем я буду мучатся всю жизнь. А потом, подумав немного ещё, у меня возникло ощущение, что нет на свете этой моей второй половинки, что я обречена быть одна. Такое ощущение одиночества, пустота внутри, бессилие, апатия. Со здоровьем проблемы подолжаются. Можно говорить о том, что в этой жизни масса привлекательных вещей и я не спорю, только зачем мне всё, если нет любви. Стали появляться мысли о смерти, так как от жизни веет безнадёгой. С уважением, Ирина.
