Мое настроение… кажется меня сейчас расплющит что-то огромное, черное… мне больно, хочется плакать, но только глаза режет, а слез нет. И я молчу. В горле душу крик. И я улыбаюсь, а люди говорят - ты счастливый, хотя… иногда сяду, когда всем весело, и, несмотря на то, что рядом друзья… мне плохо. Они не понимают… еще бы! Я ведь им ничего не говорю…
Я очень замкнутый! Я ненавижу это! Иногда бывает я скажу то, о чем я думаю, но даже если будете вгонять мне гвозди под ногти, вы не узнаете, что я чувствую на самом деле! И то, что я пишу сюда… завтра наверно - 50 градусов на улице будет и гроза! И девушки у меня нет. Отношения продолжаются не дольше, чем один вечер, и то рееееееееееееедко.
И с чего бы это? У меня в жизни все просто отлично: заканчиваю университет, учусь хорошо, родители меня любят, и вообще с семьей мне повезло, друзья есть, хоть и не очень много. Зато такие, с которыми можно делать любые глупости, в которых я уверен, гораздо больше, чем в самом себе…
Раньше я был таким, как они… я смеялся, потому что мне действительно было весело, я творил, я мог зажечь компанию, и я не знаю, когда это началось… Такие приступы черноты случались со мной давно, сколько себя помню, но чем дальше - тем чаще! Сейчас они преследуют меня каждый вечер, а иногда и прямо с утра, они поглощают меня, и я знаю, куда ведет этот путь. Я уже думал об этом не раз…
Я низкого роста, и хоть это доставляет мне некоторый дискомфорт, мне кажется причина не в этом.
А в последнее время все стало еще хуже… Я не верил в любовь по интернету… И вообще тут почти не бывал до этой осени… Но как-то нам с другом было нечем заняться, и мы создали аккаунт на сайте знакомств. Просто так, чтобы оттачивать там свое чувство юмора. Вот с этим у меня нет проблем… периодически. Так вот. Там я встретил девушку, и…
Если я не поговорю с ней день, то на меня нападает такое состояние, что хоть из окна выпрыгивай. Когда ее нет, я схожу с ума, и целыми днями я думаю только о ней. Я написал это:
Любовь… Это когда не можешь дождаться следующей встречи? Это когда в перерыве жизнь теряет смысл? Когда ради одного слова готов отдать все, что есть, и то, что могло бы быть? Если так, то это снова она. Не нужно видеть лица, не обязательно слышать звук - она все равно постучится в закрытую железную дверь. Нестерпимым звоном ударит по ушам. А на двери замок, и петли ее заржавели. Наверное, она выдержит атомный взрыв. Чувство никогда не прорвется… оно разобьется о холодный металл. Останется только звон, бесконечно отражающийся в темных залах души. Звон, от которого хочется спрятаться, убежать, притвориться мертвым, от которого соль режет глаза,
от которого дрожат пальцы рук… Когда он затихает, то превращается в стон. А когда пропадет - не останется ничего. Только кривой потолок. Только безжалостная ночь. Злорадная Луна. Ненужная жизнь.
Может, не стоит мучить себя и других, не стоит укрывать в душе бесполезную надежду? Может, надо собрать волю в кулак, и покончить с этим раз и навсегда?
Бред какой-то… надо заканчивать… Ответьте мне что-нибудь…