Сразу начну с 2-х вещей: 1-у меня жуткий страх перед тем, что ждет меня в будущем (сам-то я всегда ясно представляю и вижу того человека, который из меня получится; но это что-то из области планов, которые мы все строим на будущее; а у англичан есть хорошая поговорка: "Хотите рассмешить Бога? Расскажите ему о своих планах". Думаю, я отличный юморист у Бога). И 2-е - я очень часто в последнее время не доволен своим НАСТОЯЩИМ.
А теперь по порядку. Ладно? В прошлом году я поступил на факультет психологии (хотя были у меня СОВСЕМ ДРУГИЕ ПЛАНЫ). Еще пять лет назад в автомобильной катастрофе скончался мой отец. Первый год для меня и моей матери был сущим адом. Следующие три были годами эдакого изобилия: деньги сыпались чуть ли ни с неба прямо нам на бошки. Сейчас такого даже близко нет. А тут надо платить за мою учебу, общие расходы… в общем, за ЖИЗНЬ. Я подрабатываю то там, то сям… К чему я веду: у меня совершенно не осталось свободного времени. Вообще не осталось. Раньше я жил и радовался жизни. Теперь я только и делаю, что учусь, зарабатываю какие-никакие, но деньги, и работаю над романом (я творческий человек, и всегда хотел быть писателем или режиссером). Меня всё это порядком раздражает, и иногда, когда я ложусь спать, уставший и измотанный, я очень часто не могу уснуть и смотрю в пространство, как будто сквозь ВСЁ, в моей голове начинается словомешалка, и мне трудно пошевелить какой-либо частью своего тела; а пару раз у меня случался нервный срыв, - я плакал (навзрыд) но очень тихо, чтобы не разбудить мать.
Параллельно со всем этим есть еще одна сторона моей жизни, о которой знают только несколько моих близких друзей (кстати, с которыми я потихоньку теряю общение; думаю, именно так вскоре все мы и потеряемся; друзья детства всегда теряются в этой жизни; это неизбежно; и мне чертовски паршиво от этой мысли). Кроме девушек, мне еще нравятся и парни. Это - бисексуализм. Буквально полтора месяца назад я начал отношения с девушкой, которой сейчас у меня нет возможности уделять внимание. Но она меня абсолютно принимает и понимает. Но… месяц назад я познакомился с очередным парнем. Ему 25, и, уж поверьте мне, ему уже давно не надо вставать на весы, чтобы взвесить свое положение в обществе. Он крупный бизнесмен, известный даже за пределами моей страны. И уж поверьте мне еще в одном: с виду он самый что ни на есть натурал! и сказать, что у него там какие-то склонности имеются, это значило бы произнести полнейшую чушь, пустую клевету, не имеющую абсолютно никакого значения… и за которую можно даже получить по зубам (не от него, конечно, а от его друзей). И что самое интересное, - в сексе он всегда пассивен, - вот это меня больше всего поражает! О любви между нами можно даже не говорить. Но притяжение друг к другу, естественно, есть. Как у него, так и у меня.
И вот я… как будто разрываюсь между ВСЕМ ЭТИМ. Мне очень тяжело. У меня никогда в жизни такого не было. Всё всегда было прекрасно и солнечно. А теперь днем меня тянет в сон, а ночью хочется плакать, а все слезы были выплаканы еще на похоронах отца. Даже сейчас, когда я пишу это сообщение, я думаю о том, сколько сейчас времени, потому что все у меня расписано буквально по минутам (я даже стал засекать время на курение сигареты; думаю, из-за этого я стал чересчур быстро выкуривать сигарету, даже очень быстро). А на ваш сайт я вышел чисто случайно - готовил очередное домашнее задание. Мне очень тяжело. А теперь этот парень, про которого я рассказывал, куда-то пропал, неизвестно куда. Я не видел и не слышал его уже около двух недель. И… черт возьми, я скучаю по нему! Хочется увидеть его, пообщаться (он, кстати, дает мне неплохие жизненные наставления), ну, и… вы сами понимаете. Как видите, притяжение (или привязанность, называйте как хотите) есть, да еще и какая!
Не знаю… Никогда не думал о самоубийстве. ВООБЩЕ НИКОГДА. А вот сейчас…
Поможете?