Мне последнее время отчаянно не хочется жить. Я борюсь с этим, пытаюсь зацепиться хоть за что-то, но не могу. По всем тестам на депрессию мне рекомендуют вмешательство специалиста, да я и сама знаю, что я все это время скрываю - депрессию. Я пытаюсь жить как все люди, учиться, отдыхать, но не могу. Пыталась пить таблетки, но они не помогают.
Я нормальный человек, красивая девушка, со мной часто знакомятся, у меня много друзей. Я по большому счету умею общаться с людьми. Я учусь в хорошем вузе. Вот только я не могу вставать по утрам. Мне не хочется вставать На меня наваливается одиночество и дикая степерь отвращения к себе. И я могу так и не выйти из дома, глядя на солнце за окном и злясь на себя еще больше. Я просто изнемогаю от ненависти к себе. Я себя ненавижу и последнее время этого просто боюсь.
Я нравлюсь мужчинам так, что поначалу они готовы города сворачивать. Но это первое время. А потом… я не могу наладить отношения ни с одним из них. У меня они были только один раз, длились год, расставание переживала очень болезненно и это только усугубило мое состояние и с тех пор прошло уже года два.
Последнее время я подрабатывала дорогой проституткой. Сама не знаю зачем, потому что вопрос денег у меня остро не стоял. А к сексу я отношусь отрицательно. Я как будто себя наказывала и действительно первые дни я не могла думать. Как будто мне хочется нацеплять на себя как можно больше грязи, чтобы я совсем не была ничего достойна. Мне даже казалось что такая встряска лучше, но теперь мне снова все равно. Я не иду ни на работу, ни на учебу. Я аккуратный человек, но могу наступать на свою одежду, не чистить зубы и при этом чувствовать какой-то моральный садизм по отношению к себе. Как будто говоря "на тебе, на".
В отношениях с родителями у меня целая проблема, они меня никогда не любили и не понимали, просто холодная стена отчуждения. Сейчас я могу только плакать, когда о них думаю, и поэтому я не думаю.
Так и получается, что я не знаю зачем живу. И мне хочется спать, спать, спать… чтобы не открывать глаза. У меня нет суицидальных наклонностей.
Я пытаюсь себя заставить, обещаю себе что-то сделать. Какие-то простые дела, убрать в комнате, приехать в институт. Но не могу. Бывают вспышки, как будто у меня получается перебороть себя на время. Но стоит мне попасть домой, как утром я открываю глаза… и понимаю, что ничего не изменилось. Я снова буду уговаривать себя выйти, что-то сделать, а весь день проваляюсь в халате, перебирая только телевизионный пульт.
С завистью смотрю на других людей, пытаюсь перенять их ценности, их желание жить в конце концов, как они видят смысл в обыденных вещах. И от того, что я понимаю, что не могу так, мне становится еще хуже.
Часто это портит мои отношения с людьми. Один раз они меня видят общительной милой девушкой, другой раз я просто исчезаю, игнорирую, не беру трубку.
Я тестировалась на тесте здесь, у меня вышел внутренний конфликт на 100%. Я знаю сама, что я постоянно с чем-то борюсь у себя внутри. Мне нужно разобраться, я не знаю что делать.
Я итак загнала свою неизвестно куда. Сомнительные мужчины, секс за деньги. Живу двойной жизнью, даже мои лучшие подруги об этом не знаю. Но и это не приносит облегчения. Я хочу избавиться от всего этого, но который год иду по заколдованному кругу.
Часто я не могу заснуть ночью от того, что я себя ненавижу. Мне иногда кажется, что я могу умереть. А чаще всего мне хочется просто перестать существовать.
Я устала искать причину, их слишком много, чтобы я могла распутать это сама. Я хочу чтобы кто-нибудь вывел меня из всего этого. У меня просто нет другого выхода, иначе я просто не знаю, куда я себя загоню дальше. Вообще это все у меня с детства, обострилось в 14-17 лет, потом снова в 19 и до сих пор. Сейчас мне 21.