Читаю Ваше сообщение, и кажется, как-будто свое собственное. Еще несколько месяцев назад плакала по ночам, обдумывая то же самое. Действительно, все причины такого состояния я не моглабы уместить и в целой тетрадке, если бы попыталась их записать. Я очень много думала об этом много-много последних лет. Год назад стало так плохо, что пошла к психотерапевту. Он был удивлен, откуда у такой юной, привлекательной девушки такие мрачные мысли. Я тогда на некоторое время осталась одна, родители уехали, а тут как раз защита диплома и госэкзамены… У меня почему-то начались приступы панического страха. Я боялась оставаться дома одна. Причем если в течение светового дня мне как-то удавалось с этим справляться, то с наступлением сумерек мой страх значительно усиливался, а когда солнце садилось меня охватывал настоящий ужас. Бешенно билось сердце, в голове стучало… Вобщем, ночевать дома я просто не могла. В один из таких вечеров я позвонила подруге, и она забрала меня. Мы ехали на машине и я мечтала, страшно признаться, о том, чтобы мы попали в аварию, и тем самым прекратились бы мои мучения.
Четыре года назад, когда мне было не многим меньше, чем Вам сейчас, я неожиданно для самой себя оказалась в суицидальном отделении Института им. Склифосовского. Нет, я не хотела покончить с собой, просто хотела заснуть, потому что боль была настолько невыносима, что…
Вы все это знаете сами, и знаете что об этом рассказывать можно бесконечно. Но знаете, что хочу сказать: после нескольких встреч с психотерапевтом я поняла, что никакой другой человек мне в моих проблемах помочь не сможет. Если кто и может вытащить меня из этого болота, то только я сама. И это самое ценное, что я вынесла из этих бесед, больше ничего не было. Когда я это поняла, это был первый шаг к свободе. Я почувствовала себя сильной и поверила, что смогу сама с этим справиться, потому что, когда понимаешь, что тебе никто кроме тебя самой не поможет, перестаешь на кого-то надеяться. У тебя только один выход: брать себя за волосы и тянуть. Во что бы то ни стало, потому что ЕСЛИ НЕ ТЫ, ТО НИКТО.
Алина, пожалуйста, не наказывайте себя. Где-то внутри Вас сидит маленькая девочка, которую, возможно, когда-то давно недолюбили, недожалели. Возможно, наказывали и ругали, вместо того, что бы понять. Пожалейте себя. Пусть в Вашей голове кроме прокурора поселиться еще и адвокат. Поверьте, Вы не виноваты во всех бедах этого мира. Вы не виноваты в том, что Вам так сложно. Не пытайтесь приспособиться к этому миру, примите себя такой, какая Вы сейчас, но не думайте, что Вы никогда не изменитесь. Все же, Вы еще очень молоды.
Мне сейчас 24 и, по сути, я только начала выходить из этого состояния. Пять месяцев назад я начала заниматься латиноамериканскими клубными танцами. А это большое колличество новых интересных людей, да и просто безумно приятное занятие. Сейчас танцы занимают половину моего времени. И мне некогда думать о своей никчемности, тем более что у меня очень не плохо получается.
Я не говорю что это панацея, и, безусловно, Вы може найти что-то другое. И не нужно принимать чужые ценности, у Вас наверняка есть свои. Нужно только сделать один маленький ПЕРВЫЙ ШАГ.
И не думайте о смерти. В ней нет ничего романтичного. Посмотрите на труп человека. Неужели Вы хотите этого для себя, хотите стать куском гниющего мяса.
Я очень надеюсь, что Вы найдете свой путь. Пусть не сегодня и не завтра, но только не опускайте руки и не надейтесь ни на кого. Добрый волшебник не придет, и Ваша жизнь только в Ваших руках.