Сейчас попробую распутать субличности как вы мне сказали.
Первая это та, что ведет себя как маленький ребенок, закрывающий глаза на проблемы. Готова спать целыми днями, слоняться по квартире в халате и читать книжки. Дает мне чувство спокойствия. Вторая часть меня - идеальное я, которое просыпается как правило в стрессовых ситуациях, где нужно взять себя в руки. Решает проблемы, ищет решения, вобщем вся моя практическая часть жизни висит на ней. Третья субличность - мелкий злой зверек, живущий внутри. Причиняет мне вред моими же руками.
Вторая часть, которая мне и нужна, она спит во мне непробудным сном, а занимаются мной попеременно то боязливый ребенок, идеал которого запереться в четырех стенах, и третья, желающая мне всяческой грязи и неудач. Вобщем я потеряла где-то мою прагматическую умную субличность, которая раньше заставляла меня что-то делать и сижу как в болоте, ничего не делая и ненавидя себя. Как Мюнхгаузен за волосы вытащить себя не могу.
У меня целый клубок - я ненавижу мать в любом состоянии, причем полное отторжение на бессознательном уровене - если она ко мне прикасается, меня физически передергивает как от ожога. С мужчинами у меня все плохо - они ходят за мной в силу моей внешности, а я не умею себя с ними вести. Нормальные отношения строить не могу. Мне как-то говорили, что может быть это у меня от отторжения себя, что я сама себе не даю и настраиваю на расставание. Еще я до сих пор не могу выкинуть из головы парня с которым встречалась год назад и все время ищу такого же. Время не лечит, он у меня перед глазами до сих пор, против моей воли. Клин клином уже сто раз пыталась выбить. Одно время он у меня во снах ассоциировался с отцом, как раз я с ним встречалась во время их развода.
Так тяжело как сейчас мне не было никогда, хотя я всегда страдала депрессиями. Сейчас прибавилась бессоница и приступы страха. Страшно ходить одной по улицам. С людьми вроде успокаиваюсь.
Просто даже не понимаю, какую проблему считать основной.