Раздел "неизвестная причина", а на самом деле причины более-менее понятны, просто их много, ужасающе много. Просто не знаю как жить дальше, сам полуосознанно гроблю свою жизнь. 21 год, живу с родителями, учусь в лучшем ВУЗе города, на престижном факультете, бесплатно. Учусь - сказано сильно, на занятих бываю редко, сдаю все не вовремя, переодически бываю в списках на отчисление, в последний момент спохватываюсь и что-то делаю, все исправляю. Возникло ощущение, что мне все это просто нравится, удовольствие своеобразное получаю от этого, к примеру завтра экзамен, я не готов, а всю ночь читаю книжку, художественную понятно, в результате и не подготовился и не выспался, экзамен правда сдал, выкрутился как обычно, адреналину через край, причем все время книжку читаю, знаю что нельзя это делать, учить нужно, нервничаю ужасно, а прекратить не могу. Тяну до последнего везде где только можно. Прекрасно знаю, что мне нужно сделать, но не делаю этого. Дальше, плохое зрение - знаю, но уверенно продолжаю его убивать, сидя долго перед компьютером и т. п. Комплекс по поводу своей внешности, считаю себя не симпатичным, телосложение далеко не спортивное, лицо тоже не так себе. С другой стороны понимаю, что не урод, что просто средняя внешность, возможно даже выше среднего, но комплексую очень. Отношения: нормальных отношений просто не было, пара неудачных "влюблений" в детстве + комплексы, и девушки у меня нет и давно не было. Мне нравятся почти исключительно те, кому не нравлюсь я и наоборот, проявляют ко мне внимание - свожу все на нет, не понимаю намеки и тп, понятно такое всем надоедает. Как я вообще общаюсь? Вроде бы неплохо говорю, достаточно живо и убедительно, словами перевешиваю свои комплексы, внешность и все остальное. + много вру, очень много, каждый день и почти всем. Преподавателям - ну это понятно, дома родителям, знакомым, теперь еще и друзьям - приятелям стал врать, если не вру, то умолчаиваю, или начинаю когда не надо говорить чистую правду.
Понимаю, что дальше так жить нельзя, но ничего поделать не могу, иногда думаю о самоубийстве, пока кажется не серьезно, но если я все-таки допрыгаюсь до отчисления и еще как следует порушу оставшиеся с людьми отношения буду думать серьезней. Самое смешное, что меня душой компании иногда называют, со мной даже весело. Короче полный набор. Я совсем псих?
