Добрый день всем!
Очень надеюсь получить помощь!
Терзаюсь вопросом и надеюсь любой ценой для себя исправить ситуацию: чтО же может вызвать сильнейшее негативное отношение к ребенку во время его капризов, хотя объективно ребенок золотой (дочке всего 7 месяцев) - вплоть до ненависти, желания причинить боль, услышать крик (естественно, никогда не делала этого; такое мерзкое желание возникает не часто, хотя это, конечно, не оправдание). Очень боюсь не сдержаться, прошу прощения у дочки за мысли и со слезами целую ее ручки. Ребенок поздний, единственный, желанный; беременность проходила хорошо, я очень бережно к нам относилась. Роды были медикаментозные, тяжелые, хотя о себе ни секунды не думала, все время волновалась только о ребенке. До последнего момента не знала, кто будет, была уверена, что будет мальчик, но не разочаровалась. Муж замечательный, помогает во всем, ее безумно любит и переживает из-за моих проблем, но, скорее, не из-за меня, а из-за дочери, что, в общем-то, понятно. Моральной поддержки мне от него и прочих близких не хватает, хотя они очень мне помогают. Не хватает (или мне кажется, что не хватает) простых слов похвалы и сочувствия. Я понимаю, что не единственная ращу ребенка, но мне все время кажется, что меня недооценивают. Впрочем, с самооценкой всю жизнь были проблемы, хотя Бог ничем не обидел. Да и сейчас мне грех на жизнь жаловаться: у меня есть все нужное и все нужные.
Не хочу быть монстром и моральным уродом, думаю о смерти как о разрешении проблемы. Иногда так хочется умереть, что даже наличие дочери и близких не кажется помехой. Часто с удовольствием проигрываю сценарии суицида в воображении. С мужем знакомы 3 года, из них 2,5 года - конфликты. С родителями тоже конфликты с 14 лет (сейчас мне 30). Думали с мужем даже о разводе, но по разным причинам (главная из которых - ребенок) мы все еще вместе. Любовь все еще, вроде бы, есть, но трансформировалась, может быть.
Может быть, меня мучает нервная или психическая болезнь, может быть усталость, может быть депрессия, а может быть, я просто чудовище и тиран и это не лечится, но в таком случае я не хочу и не буду жить, ибо без меня всем станет лучше.
Я так устала, я на грани. Голова пухнет от мыслей, душа болит, мучаю всех слезами, истериками, упреками и скандалами. Помогите, пожалуйста, если можно.
Заранее благодарна всем, кто найдет для меня время, желание и силы ответить.
Марина