Мне 26 лет. По образованию - маркетинг, хотя после окончания института так получилось что работал исключительно програмистом на не сложных языках. Ходил также на курсы. Последние годы зарплата была вообщем неплохой, сумел отложить денег. Работал последние годы только консультантом, самое меньшее было на 3 недели, самое большее на 8 месяцев; Каждый раз что работа заканчивается, начинается апатия, и постоянные смены настроение от норма; ного, и иногда даже веселого до довольно депрессивного. Сейчас уже больше месяца неработаю, и чтото ничего не светит. Я часто беспокоись о том а что же будет в будещем в плане работы, и сомневайысь в правильном выборе профессии. Постоянно нервозное состояние, плохо со сном, и постоянно обижаюсь на людей по пустякам, (хотя быстро проходит)
С женским плом тоже не особо гладко. С последними несколькими девушками с кем я начинал встречаться отношения в самом начале переходили на чисто постельные и растоваясь несколко девочек сказали "Но у нас ведь ничего не было, тыж это понимал" Вообчхем девочек было не много, с последней разошлись полторы недели назад (а вернее она меня послала), сказала что серьёзных отношений со мной не хочет, а просто спать уже больше чочет. Но в это "просто спать" перешло по её вине; я действительно хотел чегото большего, познакомил её с родителями, несколько раз хотел познакомить со своими друзьями, но она все время нехотела.
Сказала что у ней обо мне только хорошие воспоминания останутся, и надеется что это взаимно. Месяца 2 назад она мне рекомендовала "Олесю" Алекцандра Куприна, и подозреваю что эту заумную фразу она стянула оттуда. Сейчас опять начал видиться с девушкой что было до неё, вообщем незнаю даже чего.
Как я уже написал, настроение постоянно скочит вверх вниз, и даже упело пару раз поменятся пока пишу. Очень часто одиноко, и испытываю чуство никчемности.
У меня есть лудший друг, которого я очень люблю и уважаю. (это он мне подыскал пару психологических тестов, через которые я и вышел на этот сайт, и решил попробовать написать) Я вижу что последнее время становлюсь обузой для него; постоянно требую внимания и прошу чтоб он со мной разговаривал. Вчера вечером например, он хотел побыть один, и почитать, но я его уболтал по смотреть с мой видик. Год назад он на меня сильно обиделся изза того что я себя надоедливо вел, и потом 4 месяца со мной не разговаривал, не поднимал на мне трубку, и не отвечал на е-майлы. Я тогда очень сильно переживал, и сильно изза этого коплексовал. Сейчас я постоянно требую всяких доказательств дружбы с его стороны, обижаюсь по пустякам (чего со мной раньше не было), когда мы говорим по телефону, и он хочет идти спать, все время прошу еще 5 минут. Мне все время кажется что он опять кудато от меня уйдет, ичезнет, а он действително мне очень близкий человек и я боюсь его опять потерять. Последнее время я часто чочу его обнять просто так, чтоб почуствовать что он есть, а его этот знак внимания напрягает. А вообще мне порой очень страсно неизвестности, а когда он рядом я чуствую себя спокойней. Но мне перед ним очень стыдно за то что я сейчас такой, и я боюсь потеряет ко мне уважение.
Ну, буду закруглятся, а то и так сильно много написал. Если у кого будут дельные советы, с интересом и благодарностью прочитатю.