С детства я привыкла к тому, что у меня всегда всё самое лучшее, я бы даже сказала, исключительное. (не важно, досталось ли мне это или я этого добилась сама, что тоже не редкость). Однако теперь моя "страсть к исключительному" коснулась любви: мне не нужен обычный молодой человек, а нужен какой-нибудь принц на белом коне, на меньшее я не согласна. У меня нет конкретного идеала, но периодически возникают идеалы промежуточные: это может быть главный герой захватившего меня фильма, музыкант любимой мной группы (не один - а каждый из них, по очереди), или просто мальчик-звезда местного факультетского СТЭМа. Не важно кто, главное, чтобы он чем-нибудь отличался от остальных , причём за это "что-нибудь" его уважали бы, ценили и любили. В 14 лет это ещё прокатывало, девчачьи мечты и всё такое, но сейчас это обернулось самым настоящим ужасным одиночеством. Поклонники ходят вокруг да около, предлагают и пятое, и десятое, а я морщу нос и думаю, как далеко всем им до какого-нибудь персонажа, регулярно представляемого мною в мечтах. Подруга начинает рассказывать о своих свиданиях - я сразу становлюсь раздражительной, резко перевожу разговор на другую тему - это зависть, я знаю. Только от этого не легче. Я не вижу споссобы изменить ситуацию. Сколько бы я не пыталась управлять своими амбициями, уменьшить их - не получалось, и я подорзреваю, потому, что я просто не хочу этого. То есть не хочу отказываться от надежды и ожидания лучшего светлого будущего. Только неизвестно ещё, будет ли оно. Уже как-то не верится. Меня преследуют мысли, что я никому, кроме родственников, не нужна и никогда не буду нужна, и кажется, это для меня самое страшное. Невыносимо жить среди чужой любви в беспробудном одиночестве