Здравствуйте! Мне очень плохо. Я не знала в какую рубрику писать, пусть будет здесь. У меня депрессия, развившаяся оттого, что позволила себе попасть в зависимость от мужчины. Иначе говоря, влюбилась. Будущего в наших отношениях нет, оба в браке, есть дети. Да и он стал вести себя непонятно для меня. Я хочу все закончить, но не могу. Меня никто за руки не держит, не догоняет. То есть как я решу, так и будет. У меня обида на него, на себя. Но его не в чем винить: никогда ничего не обещал, не говорил о любви, мы просто это делали, я была счастлива. Рассказывали друг другу очень много, веселились. Я полностью отдалась чувству. Он очень умело держит себя и окружающих в руках, даже не повышая голоса. Я сейчас как тряпка. Я устала! Я за 4 месяца похудела на 12 кг. Вешу сейчас 48 кг при росте 166. Кровь в порядке, врач выписал успокоительное и легкое снотворное. Я хочу окончить эти отношения, пытаюсь это сделать, но физически я чувствую себя хуже. Я не могу описать это состояние, как тяга наркомана к наркотику (наверное). Разрыдаться бы, да не получается. Чтобы не оставаться один на один с собой - постоянно куда-то бегу, что-то придумываю, чтоб только не одна и не с мужем. Ни с кем не делюсь - все одна. Подружки понять не могут меня. Когда начинают в лоб спрашивать что со мной, я начинаю веселиться ("у меня все класс"), в итоге смеюсь одна, а они пристально не меня смотрят. Настроение постоянно меняется, причем с такой сильной амплитудой! От глубокого болота до истерической радости (аж сердцебиение учащается и руки трясутся). Я стараюсь работать с собой. Прочла некоторые книги типа "Как жить с собой в ладу" и т. п. Получается, думала, что все прошло, но утром просыпаюсь - и опять по-новой. Я устала. Есть ли способ взять себя в руки? Как мне вернуться к самой себе, простить себя и его?
