Здравствуйте! Не знаю, точно ли выбрала категорию - никак не могу разобраться в жизни. Мне 23. У меня всегда так было - с какой-то стороны я успешная, с другой - со странностями. Но по порядку. С личной жизнью у меня не клеится. Я поздно начала встречаться с мальчиками, поскольку не знала что с ними делать. Но девственности лишилась в 16, чтобы не отставать от графика. Потом не могла понять что делать с мальчиками в постели. Переспала очень много с кем, но мне кажется я точно не уверена до сих пор что это такое. Недавно прочла, что можно попытаться относиться к мужчинам как к бесполым людям - немного помогло, я стала чуть ближе общаться. Не поймите неверно - я красивая, мужчинам нравлюсь, но банально я понятия не имею что от них хочу, кого хочу, что с ними делать, и чувствую себя неуютно и долгие отношения не вытягиваю. Бросала, короче, много кого, потому что мне казалось "меня не любят", а как что самой делать я не знаю. С работой, учебой такая же неразбериха. Училась я то там, то тут, в итоге вовремя, в 21 закончила хороший университет, хорошую специальность. Работала на хорошей работе. Ушла. Переодически у меня случаются "загоны". Я начинаю маяться, заниматься всяким мусором. Работала проституткой, например, промоутером, общалась с разными людьми и часто мне от этих воспоминаний противно, с другой стороны мне иногда хочется снова "чернухи" - чтобы почувствовать, что я жива. В сухом остатке мы имеем - девушку, которая очередной раз заперлась дома, бросила работу и целыми днями смотрит фильмы и старается не разговаривать с друзьями - чтобы не рассказывать как дела, потому что все это выглядит правда странно, все, что я делаю со своей жизнью. Я никак не могу определиться. У меня были периоды жесточайшей депрессии, когда хотелось заснуть и не просыпаться потому что я реально не знала куда, как и зачем мне применить себя в жизни. Сейчас у меня не такие всплески, я стараюсь придумать себе занятие, но… ничего по большому счету не изменилось. Молодой человек у меня есть, но он такой же ненормальный и у нас с ним путного ничего не выйдет, работу я в конечном итоге снова найду… Но меня беспокоит, что же все-таки будет с моей жизнью? Мне уже 23, я надеялась, это пройдет с возрастом, что-то поменяется, что это просто какой-то период, но все это… давно тянется, я боюсь я просто сама такая. Помогите мне, как найти себя в жизни? Занятие, цель, любовь… Я пыталась уйти хотя бы в спорт, но на фитнес меня хватает на пару месяцев - я все быстро бросаю. Потом начинаю опять, но вижу же, что это неэффективно так. Мне так все непонятно, может быть вам виднее, ну что я маюсь? Работать неинтересно, учиться напряжно, встречаться - не люблю никого, а хочется вести растительный образ жизни. И я давала себе такую возможность, думала - пройдет, полежу дома на диване, а потом все наладится. Но я только ненавидеть себя начинаю. Про "полюбить себя" довольно сложный вопрос, но я себя люблю в нормальной степени, мне кажется, то есть я правда надеюсь, что вы мне скажете что-то кроме. PS: Вы знаете, захотелось еще добавить - загадка для меня, может быть ответите тоже. У меня с двумя мужчинами так было - они куда-то пропадали, не звонили, я в стиле советов "Если партнер начал вас избегать" решала дать им больше свободы и т.д., но положительно не получалось - в итоге я уходила, а потом узнавала, что я "вредная", "не ценила", хотя я то… и плакала ночами и вообще, любила. Что у меня, проблема какая-то с выражением эмоций? Я люблю, а человеку кажется наоборот, он пропадает, я думаю "ага, он меня не любит" и бросаю его, потом ною-плачу-звоню, а он трубку не берет. Т.е. я решение до конца довести не могу, действую на эмоциях… или ко мне просто придираются?
