Здравствуйте, мне сейчас 17,через пару дней исполняется 18… У меня нет желание вернуть время или вернуть года. То время было, было детство 5,7,10,15 лет, это было… Но ужасно не хочется становиться взрослой..не хочется думать как взрослые, хочется остаться безмятежным ребенком, видящим суть и не боящимся сказать об этом, а когда думаешь о взрослении боишься все это потерять…
Но это так, просто переживания… а вот то как они отражаются мне не гравится, но я не могу их конролировать. Вечером появляется излишняя раздражительность, депрессия. Любое слово, действие другого человнка вызывают колоссальный всплеск эмоций, таких, о которых я 5 минут назад и подумать не могла… А вечером реву…=( А когда реву появляется ощущение того, что во мне не 1 личность, а две, три или чктыре… Понимаю, что не могу найти себя, что идя по улице думаю, что хочу быть похожой, например, вон на ту девушку, а тем времен сама себя одергиваю, понимая, что должна найти себя…
Чувство жуткой непостоянности, нестабильности… И все это выливается вечером… Самое обидное, что я сейчас живу со своим молодым человеком, а он не очень-то чувствителен… Когда мне вечером плохо, он считает нужным отвернуться и не мешать мне переживать. С одной стороны я его понимаю, но мне тут же становится грустно, еще волна депрессии и все заново… как замкнутый круг пока силы не иссякнут… И еще он не любит мое ребячество… считает, что я должна вести себя как взрослая…(
И раз уж я решилась написать, то хочу добавить, что я никогда не понимала, как люди могут обмануть меня или совершить ошибку, которая на меня повлияет, но я при этом прощаю их, потому что понимаю, что все у всех может случится, что я сама не лучше. А стоит мне ошибиться, значит все… косые взгляды и неодобрение… опять депрессия…=(( Вследствие этого меня, конечно не постоянно, но частенько, преследует чувство вины в тех ситуациях, в которых я, в моем понимании, не виновата…=( Я могу разозлиться, например, на своего парня, высказать все, что о нем думаю, он парирует, но при этом я понимаю, что его доводы не верны, у них никакой основы, но, подумав, я принимаю свою вину=(
В дополнение всего начинаю понимать, что возможно выбрала не ту профессию…
вот такая история. Просто хочу знать, как долго все это может продолжаться?… можно ли как-то успокаивать себя вечером, а то сил потом утром никаких=( и можно ли остаться ребенком?…но при этом повзрослеть на глазах у всех?…)))и как это можно сделать…) и как постоянно не чувствовать себя виноватой? и что делать для того, чтобы ошибаться, но при этом на тебя не будут смотреть как на урода?…Объясните, пожалуйста, а то я не поминаю…
никаких комплексов с внешнестью нет, есть мама, папа, я их очень люблю, много друзей, есть парень, которого я люблю и который, я надеюсь, любит меня, хороший университет… Но при это вся эта муть, что написана сверху…( помогите ответить на вопросы…
