Здравствуйте, уважаемые психологи и психотерапевты! Случайно попала на ваш сайт, почитала "исповеди" других людей и решила написать. Хотя на полноценную жизнь у меня уже надежды почти рухнули. Такой страшный ком проблем, не знаю, как и распутать. Попробую покороче. У меня куча страхов и проблемы в сексуальной сфере. Родом я из Ашхабада (Туркмения). С 4-х лет ношу очки (из-за чего была вечно "очкариком", меня дразнили, даже избивали, разбивали очки – там дети очень злые). А может дело и во мне было – мне "везет" на желающих самоутверждаться за мой счет. Хотя и друзей всегда хватало (чаще всего они были сильнее меня морально и защищали). До 9 класса я почти каждый день приходила домой в слезах :-< . Фильм "Чучело" - это про меня, только я ни кого не предавала и не взорвалась в конце – не умею… И страшно… Когда меня унижают, я не знаю, что мне делать, меня парализует. Очень редко я справляюсь с ситуацией, да и то через страх!…
Будучи еще не замужем, испытала страшный шок. К нам в квартиру ночью залез вор и вошел в мою комнату. Я не разглядела, кто это, думала папа – взять калькулятор (он встает в 4-5 ночи. Ну и рявкнула типа: "Спать не даете!" А оказалось не папа… В общем, он сбежал, а я года 1,5 спала на полу в спальне родителей…
В 7 лет меня изнасиловал мальчишка, старше меня года на 3-4. О физическом насилии не знаю, я осталась девственницей (может, так устроена была до родов), но психологически – он мне ножом угрожал! И еще, сколько я себя помню, меня сексуально "воспитывал" старший брат. Он на 10 лет старше. Нет, обычного секса у нас не было, но он заставлял меня его всяко удовлетворять. Самое страшное было, когда он приходил ночами, и я просыпалась от его приставаний. Жалобы маме ничего не меняли, может она толком не поняла? В конце концов, лет в 13-14 я пожаловалась отцу, и все прекратилось.
Нездоровый интерес к этой теме и приятные ощущения при мастурбации (спровацированной как - то братом) заставили искать всякую литературу, ну и вычитала в мединциклопедии 50-какого-то года, что это кошмарное извращение и вроде как я уже не полноценный член общества! А сексуальное желание было очень сильным! Я ненавидела себя, давала страшные клятвы… В общем, к замужеству уже имела проблему :-( .
Ладно бы только это! Не успели мы пожениться, поехали в свадебное путешествие, меня опять чуть не изнасиловали. С угрозами, что убьют мужа, если не дам. Перед этим познакомились с нами, напоили судя по всему паленой водкой (я ее пила вообще впервые в жизни). Кое-как я вывернулась, изобразив рвоту, подступающую к горлу. Потом оказалось, что я уже беременная – пришлось делать аборт (кого рожу после жуткого отравления? ). Дня через 2 мне стало по настоящему плохо. Страшенный токсикоз (я не понимала, что со мной), и жуткие навязчивые мысли. Вначале убить мужа ножом. Потом стало хуже физически и как будто что-то толкает выкинуться из окна (5 этаж). И страшенная депрессия – не понятно, для чего жить дальше.
Это было в Петербурге. Я собралась и уехала домой. Муж остался там на время, он там учился. Дома началось то же самое, только по отношению к маме и кошке. Обращалась к врачам, но массовый гипноз на меня не действует, лекарства снимают остроту "приступов" - Эта дрянь идет приступом страха, что вот я сейчас… По приезде в Россию пыталась лечиться у нас и в соседнем краевом центре (Барнауле). Лечение заключалось в приеме диазепама и расслаблении под музыку. Как-то раз врач в Барнауле попробовал гипноз, я увидела себя со стороны убитой в грязной тесной комнатке, он еле вывел меня оттуда, после этого я обзавелась еще и психосоматикой в виде болей в животе. Больше экспериментов он не проводил, ограничился лишь беседами за большие деньги (мой муж хорошо зарабатывает, любит меня и очень хочет помочь).
Постепенно я замкнулась на своих ужасах, панических атаках и прочем. Переориентировалась на мужа, как на защитника от самой себя. Все почти нормально, пока он со мной (ночью). Если же его нет, точно будет "приступ" - я своим страхом его спровоцирую. У меня двое маленьких детей, надо ли объяснять, что иногда хочется изолировать их от меня?… Хотя по жизни я не жестокая, мне даже муху убить неприятно, смерть через боль страшит до судорог.
С сексом сплошные проблемы – хочу, но не могу. Таких усилий стоит дойти до оргазма, хотя их может быть и 20, и больше. Мысли посторонние лезут. Приходится во время полового акта очень долго себя массировать… Сменили позу – все по новой…
Помогите мне хотя-бы советом, не знаю, как жить дальше. Этот кошмар длится уже больше 11 лет. Я знаю, что есть хорошие врачи в Москве, но жить в Москве полгода нереально – наших доходов не хватит. Простите, что очень длинно получилось…