Здравствуйте! Меня зовут Александра и я боюсь… себя. Но всё по порядку. Мне 19 лет, с удовольствием учусь в ВТУЗе с хорошим именем (3 курс), У меня замечательная семья, сестра-близняшка, с которой мы в идеальных отношениях. Любой более-менее близкий человек с полной уверенностью скажет, что я очень добрая, уравновешенная, порой даже слишком спокойная и терпеливая, даже по-детски беспечная и жизнерадостная. Мне больше всего нравится быть неким солнышком, и дарить окружающим свет, тепло и радость. Но есть одна вещь, о которой я почти никогда не думаю, но если случается - это меня пугает. Порой возникает чувство будто во мне спит кровожадный монстр… Последние дни мне снова стали сниться сны, где я убиваю. Убиваю не просто холоднокровно, но и получаю от этого реальное удовольствие. (Замечу, что мои сны всегда цветные, сопровождаются запахами, вкусами - полным набором ощущений реальной жизни, я даже иногда просыпаясь продолжаю чувствовать боль от повреждений, полученных во сне) Не далее как позавчера я убила несколько десятков людей и помню неповторимый экстаз и подъём от окружающей меня агонии. Вчера я насадила мужчину, пристававшего ко мне, на забор и разорвала ему всю глотку, после чего спрятала труп у себя в шкафу, чтобы потом незаметно выбросит его в окно. Единственное беспокойство было о том, что за это могу посадить. И ладно бы просто сны, но я подолгу не могу заставить себя проснуться, вернее просыпаясь, сразуже опять засыпаю, потому что мне нравится и хочется оставаться во сне. Помню ещё раньше, когда я не бросила романтические отношения как вредную привычку, пару раз было такое: я на вечеринке, пьяная, в обнимку с парнем. Я слышу, вернее даже чувствую, как бьётся его сердце, и вдруг холодею от понимания, что это было бы невообразимо приятно - чувствовать как это биение угасает. Было дело, один мол. чел. меня довёл так, что я напала на него с ножом и полоснула по горлу (дело было на выпускном, слава Небесам всё было предусмотрено, ножи были тупые и у него осталась лишь красная полоса). Тогда я трезво понимала, что запросто его могу так убить, и что за это попаду в тюрьму. С тех пор я боюсь себя… Это было один раз, до и после этого я ниразу не срывалась даже чтобы просто врезать кому-то по лицу… Я всегда идеально контролирую свои эмоции (это правда, даже сильную физическую боль я могу стерпеть, внешне показав это только тем, что просто закрою на несколько секунд глаза), это было один раз.. но одна мысль, что я действительно способна убить… и, возможно, ещё получить от этого удовольствие… это НЕ Я!… Ещё раз повторюсь - я очень добрая. Я ассоциирую себя и свою жизнь с теплом и светом… Но редко, очень редко, какой-то назойливый голос начинает нашёптывать мне страшные вещи… Я не хочу верить, что этот голос - изнутри меня. Ведь моя жизнь - прекрасна, я уверенно могу сказать, что счастлива, что люблю этот мир до головокружения, я не хочу верить в эти мимолётные желания…
Я, конечно, стараюсь не думать и не предавать этому значения… но захотелось узнать, что мне на это скажет специалист.
