Здравствуйте! Очень надеюсь на Ваш ответ. Я даже не знаю с чего начать, но понимаю что мое психическое здоровье "катится ко всем чертям"… Мне 24 года, скоро 25. Я нигде не работала (только на 3 курсе института полгода), образование высшее - экономическое. Не замужем. Я вегда была несколько меланхоличной, у меня случались депрессии, но из них я могла выйти благодаря обычным так сказать жизненным радостям. К 20 годам мне становилось все труднее. Я стала учиться на вечернем, работу бросила, появилась сильная неуверенность в себе благодаря все тем же сотрудникам бывшим, которые убили все мои большие амбиции наповал, а помимо этого набрала лишний вес (59 кг) что для меня недопустимо, я всегда весила не больше 50. Следовательно появились комплексы внешности (хотя мне всегда говорили что я симпатичная). Год я провела так сказать в "эмоциональном" кризисе, к концу когда я похудела очень сильно и вернулась так сказать прежняя "внешность", но комплексы не прошли. Я пыталась устроиться на работу, но тщетно, решила после института, его я закончила в 23. Но после института мое эмоцианально состояние вообще можно сказать ушло в сильный минус, я вообще боялась даже ходить на собеседования, разговаривать с работодателями (собственно с работой мне помочь некому), я перестала красить лицо, на внешность мне стало вообще плевать, хотя когда я брала себя в руки и приводила в порядок, я видела, что многие мужчины обращают на меня внимание, но мне уже было не до этого. Дальше больше, я стала бояться одна выходить даже на улицу, внешность я скрывала за темными очками и бейсболкой, потому как в глазах у меня постоянно стояли слезы. Я чувствую до нельзя себя неуверенной ни в своих способностях работать, ни в своем внешнем виде, к тому же мне кажется что мое психоэмоциональное состояние еще и влияет на мое физическое здоровье. Я понимаю что годы идут, дело можно сказать к старости, но я ни обреда себя ни в деле, ни сооздала семьи, ни завела хороших друзей, а все что я получила от жизни - это страх, трвогу, неуверенность и в конечном счете депрессию. К тому же я забыла когда по утрам я просыпалась спокойно, меня постоянно внутренне трясет от страха "жизни". Она и представляет-то для меня основной мой страх - жизнь со всеми ее неустроенностями и непреодолимыми препятствиями. и как у любого в этом состоянии мыслью о выходе являтся суицид, но это тоже не самый лучший выход. Я понимаю что страх к жизни, к людям, к трудностям это ненормально, но я пытаюсь сохранить лишь внешне "человеческий" вид, внутри у меня творится черти что…
