Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, что мне делать с моей проблемой. Я думаю, что вкратце ее можно назвать страхом ответственности. Я студентка 4-го курса вечернего отделения, учусь на менеджера по персоналу, мне 20 лет. Сейчас собираюсь поменять направление и поступить в лингвистический университет, так как считаю, что это больше мне подходит. Живу с мамой. Я не могу дольше жить так, как я живу вот уже со старших классов школы. Это какое-то постоянное состояние апатии, равнодушия к жизни, к людям, ко всему, отсутствие интереса к чему-либо. Я не могу заставить себя ничего делать, мне лень даже чистить зубы по утрам, я не могу понять, чего я хочу в жизни и каковы мои ценности. Я не могу определиться, кем мне быть в профессиональном плане. Моя жизнь проходит без всякого развития. О каком бы жизненном пути я не подумала, все кажется мне каким-то нелепым, и ничего не хочется. То есть, я думаю о какой-то профессии, скажем, переводчика. И тут же возникает мысль: а почему именно этому я должна посвятить жизнь? И из-за того, что у меня ко всему буквально такое отношение, у меня и не хватает мотивации, чтобы начать быстро и продуктивно развиваться в каком-то направлении. Я ничего не делаю. Я планирую какие-то дела на день и в итоге успеваю очень немного из запланированного. Не могу сконцентрироваться на учебе. Когда я поступила в университет на вечернее, мне пришлось работать, так как с деньгами у нас тогда было туго. Работала я секретарем на ресепшн в разных компаниях. Несколько раз меня увольняли с работы. Мне кажется, это из-за того, что я не относилась к работе с должным интересом и ответственностью. Я слишком легкомысленно все воспринимала. И каждый раз, когда кто-то меня критикует, когда оказывается, что я что-то плохо делаю, это очень больной удар по самолюбию, но тем не менее я позволяю этим ситуациям случаться вновь и вновь. Я панически боюсь всего нового. В данный момент я не работаю, чтобы было время готовиться к поступлению и одновременно учиться в моем нынешнем университете. У меня ужасно тягостное ощущение, когда мама предлагает мне какую-то новую работу попробовать, и хотя умом я понимаю, что это плохо, в душе у меня только желание как-то отвертеться от этого. То есть, я вообще не хочу работать. Жизнь постоянно подталкивает меня к тому, чтобы измениться, постоянно возникают ситуации, в которых я чувствую, что не жизнеспособна, что должна быть другой, чтобы быть счастливой, но я все равно не меняюсь. И меня очень беспокоит то, что я никого не люблю. Мне кажется, это тоже одно из самых ярких проявлений моей проблемы. И я никогда не испытываю благодарности. Мне кажется, что все это не должно быть так, что у меня совсем неправильное восприятие всего. Я очень сильно расстраиваюсь по поводу всего, постоянно себя виню. Это чувство стыда и вины - самое ужасное. Как только я думаю о своих проблемах, о том, что мне надо сделать, у меня сразу возникает очень тягостное ощущение в душе. Может быть, это от того, что я очень инфантильна и не привыкла самостоятельно принимать решения и решать свои проблемы? Может быть, я просто до сих пор не могу повзрослеть? Что с этим делать?
