Здравствуйте Артур. Сказать что я ее сильно люблю я не могу. Чувствую что люблю, но еще не так, времени слишком мало прошло с момента нашего знакомства.... Пару дней назад я позвонил ей и договорился о встрече. На встрече мы опять спорили. Она была дерзкой и видно что все делала с 'издевкой'. Она даже не хотела говорить почему она так поступила... В итоге я даже не успел (и даже наверное не смог) поговорить будем ли мы общаться дальше. Она ушла. Отьехав от его дома я понял что мы так и не выяснили как мы будум жить дальше. Я ей перезвонил (она уже поднялась домой) и прямо спросил - будум ли мы продолжать какие бы то нибыло отношения. Она сказала что нет. Я сказал раз нет то все понятно и если она хочет то пусть вешает трубку. Она повесила трубку. Через несколько минут я опять перезвонил ей и попросил прощение за все обиды что я когда либо причинил. Она попрекала а я терпел, надеясь на благополучный исход до последнего. В итоге и я и она сказали прощай (она много раз говорила пока, а я повторял что пока это не прощай). Вобщем мы расстались. Первое время я даже был рад этому. Но с каждым днем меня что-то грызет! Я не нахожу себе места, не могу сидеть дома, просто сажусь в мажину и еду, еду, еду... Очень чувствую что ее не хватает... но я трезво смотрю на вещи - она еще молодая, перспектив в ней нет (учиться не хочет), хочет только гулять... Что я к ней испытываю еще - жалость, страх что ее кто-то обидет, желание ограничить ее на некоторое время от того общества в котором она крутиться, помочь и научить ее чему-нибудь интересному и ценному в жизни (а не ее гулянкам). Вы спрашиваете было ли подобное у меня раньше - подобные чувства у меня уже были раньше (но не в такой степени). Тогда я не мог ничему противостоять (все и вся были против нас, она была на 9 лет старше меня). Но сейчас когда я могу полностью самостоятельно все оценивать, то у меня ничего не получается как мне хотелось (ведь не все же может получаться)... Она была для меня очень многим и я мог ей рассказать почти все о чем я думал и хотел. И мне кажется что мне именно не хватает человека который бы меня понимал... я характеризую мое теперешнее состояние как страх одиночества.... Она не понимает ни доброты ни жесткости (хотя очень-очень мило улыбалась). Я и не пробовал на нее наежать пока я не знал всей правды о ее прошлом. Да и потом я пытался и у меня получалось это не вспоминать.... Мне почему-то нравится только один тип девушек, коем она и является... Но видно что у нас все закончилось. С одной стороны я рад что меня больше не будут обманывать, а с другой - меня по прежнему к ней тянет (то что у меня да и у нее было в течении того времени пока мы были вместе не случалось ранее и было чувство почти полного блаженства (я не говорю только о сексе) ). Почему меня тянет только к одному типу девушек? Как мне это исправить? Что я делаю не так? У меня частенько бывали маленькие романчики, которые заканчивались очень быстро... А я же хочу постоянства.... Может у меня какой-то комплекс? Хотя на улице я почти (немного конечно смущаюсь) смело могу подойти к понравившейся девушке и предложить познакомиться. Но дело все в том что в большенстве случаев я оказываюсь разачерованным.
