В конечном итоге я закончил школу и вроде как начал входить в колею. У меня сложился свой круг общения, пусть и не очень широкий. Однако многие проблемы из "прошлой жизни" остались. Пара однокурсников довели меня до того, что пришлось разбить им физиономии.
Затем я перенес тяжелейшее психосоматическое заболевание - фактически был если не на грани гибели, то инвалидности точно. Сам удивляюсь, почему не сломался. Потом вернулся к учебе уже в новый коллектив и стал жить уже как нормальный человек. Периодически подрабатывал, легко заводил новые знакомства, в том числе с противоположным полом. Но именно последний момент стал последним и единственным признаком момей ущербности и неадаптированности к нормальной жизни в обществе. У меня есть все - нормальная квартира, неплохая работа с хорошей перспективой, немночисленные, но верные друзья, приятели, с которыми также приятно периодически потусоваться. Однако личная жизнь по преженему неустроена. Пара случайных встреч и 2 месяца идиотского петтинга с одном перезрелой девственницей - вот весь мой опыт. С тех пор девушек, которые мне кажутся невинными, стараюсь обходить стороной - опасюсь возможных психологических травм, способных сделать человека импотентом…
И все это при том, что стороны я выгляжу абсолютно нормальным, кое кто даже принимал меня за ловеласа. Я могу познакомиться на улице, иногда и в транспорте. А мой друг, самый опытный в плане личной жизни человек в нашей компании, - не может! Беру, значит, я телефон, а после 1 - 2 телефонных звонков/ встреч все летит… Мы оказываемся чужим и не понимаем друг друга.
Через всю жизнь я пронес ощущение своей инакости, отличия от общей (и часто серой) массы людей. При этом снобизмом никогда не страдал. Видимо, я интересен только для 1-2% женского населения. При этом обладаю привлекательной внешностью и постоянно ловлю заинтересованные взгляды. Кроме улицы и транспорта искать мне больше негде. Но у людей чаще всего предубеждение против таких знакомств. Веру в то, что смогу стать настоящим мужчиной, я почти потерял. Постоянно гложет чувство вины за то, что не отстоял свое достоинство в школе. Последние 5 лет депрессии преследуют меня. Это происходит и сейчас. Когда-то я чуть не покончил с собой, находясь в таком состоянии. Но на данный момент вменяем. Надолго ли? Ведь и жизнь стала для меня каторгой. В апреле поставил цель решить проблему личной жизни до конца лета. Если будет крах, то боюсь, что могу сорватся. Не хочется что-то гибнуть в 22 года. Так могу ли я считать себя полноценным, когда живу как изгой, которого никто никогда не любил?