Спасибо за ответ, ув. Керсти.
У меня есть некое представление о карме.. только дело на мой взгляд не совсем в этом. Понимаете.. это помимо моей воли происходит - тут вопрос даже не в том, почему я такой.. а - как мне с этим жить полноценно? Я замечаю, что меня в жизни мало что интересовать по-настоящему стало. У меня была относительно хорошая работа, связанная с общением, очень динамичная.. Я ее потерял, потому что пребывал постоянно в состоянии внутреннего напряга какого-то. Я понимаю, что человек после знакомства со мной не будет обращать внимание на дефект (откровенно говоря мне грех жаловаться, по сравнению с другими "зайцами" я выгляжу очень не плохо. Многие даже удивляются когда узнают о врожденной паталогии, т.к. я им кажусь каким-то там боксером или пр.) У меня была своя группа!!! Вы не поверите, но я писал музыку, тексты, сам пел, сам играл на гитаре. Мы выступали в Москве.. Играли на одной сцене с такими известными командами как "Чайф", "Сплин"… Конечно я всегда переживал по поводу внешности, но как-то, скажем, не так болезненно. В итоге я развалил группу… Потому что вдруг решил, что мне для профессиональной музыкальной деятельности не хватает привлекательной внешности и плюс ко всему я гнусавлю (хронический синусит), а с такими вещами далеко не пойдешь, как мне кажется. Но нас слушали.. мы собирали полные залы в Риге.. записывались. Все пропало как только депрессия меня в итоге доканала… Опять мысли путаются.. спал плохо.. Простите за сумбур.
Сон… во-первых не могу ложиться во время. Потому что к вечеру какая-то аппатия подкатывает и не вижу ни в чем смысла.. тупость какая-то. Есть усталость, зевота наступает, но как только ложусь, начинается - мысли о смысле жизни, о том, почему я не такой, каким хочу быть. Вы знаете, я 9 лет отыграл в профессиональный футбол. Сейчас меня пригласили во вторую лигу. С техникой у меня все отменно (видимо талант действительно не пропьешь), но физически я абсолютно не готов! И я начал бегать по утрам, но только когда относительно высыпаюсь.. это бывает редко. Мне качество жизни изменить надо, чтобы сон нормализовался.
Керсти, еще один важный момент. У меня уже 3 года отношения с девушкой. До нее у меня было много женщин.. наверно я пытался самоутвердиться. Сейчас я несчастлив. Самое страшное во всем этом то, что я понятия не имею от чего именно?! Мне кажется, если бы я был доволен своей внешностью, самим собой.. то у нас бы все происходило естественно - мы бы либо расстались, либо создали семью. А у меня появляются какие-то навязчивые идеи познакомится с этой девушкой или с той… В общем я не пойму - это естественное желание или так происходит от низкой самооценки? Этот вопрос меня мучает больше всего на свете.. Я постоянно думаю об этом.. Именно это меня больше всего выводит из равновесия, как мне кажется. Т.е. у меня дикое чувство вины перед моей девушкой, потому что мне кажется, если бы я не комплексовал по поводу внешности, то скорее всего бы давно ушел.. а может нет.. меня разрывает на части от всего этого.. У нас все плохо последнее время.. Она хотела уйти, я зачем-то удержал.. И живу как-будто на острии ножа.. как тряпка, ей Богу! Столько всего было в этой жизни, а сейчас как слепой котенок.. заблудился и не могу найти выход. Я хочу перестать себя убивать этими самодиверсиями.. Чего мне не хватает? Наверно мужества и проще все списать на внешность… Но дело в том, что когда я иду в клуб, на вечеринку, я чувствую себя паршиво из-за того что все-таки как ни крути, а шрамы на лице, кривой нос - все это очевидно… Я не могу ничего поделать с этим и мне действительно плохо. Хотя кому-то гораздо хуже…
И последний момент.. сейчас подумал.. знаете, когда происходят конфронтации с нормальными людьми, я почему-то очень стыжусь того, что окружающие это видят. и мне кажется, они на стороне тех, нормальных.. тем более если окружающие - не знакомые люди.. Во мне силы какой-то не хвавтает.. внутренней. Я зажимаюсь и не могу дать сдачи.. морально. .Опять же потому что стыжусь внешности..