Здравствуйте Юлия! Я не могу сказать, что я ненавижу себя как личность, я просто никак не могу внешность принять. Я ведь разные способы перепробовала, чтобы перестать зацикливаться на внешности. И я все-таки пришла к тому, что мои недостатки больше не стоят преградами в общении, в работе, в увлечениях и выборе одежды. Но преодолев страх не понравиться кому-либо из-за внешности, я сама не перестала считать себя некрасивой. Я вроде отказалась от такого чувства как жалость к себе. Меня всегда раздражал мой какой-то болезненный внешний вид, из-за этих недостатков производила я какое-то первое впечатление усталости, будто иду с трудом, хромаю, ещё и сутулюсь. Какой-то беспомощной казалась. Неприятно почему-то, и невинные вопросы, не устала ли я? и может помедленне пойдем?, приводили в бешенство, из-за этого привыкла ходить очень быстро. И так достало это, что я теперь чаще всего просто хожу неженственно, прихрамываю так почти не заметно, и никто с надоевшими вопросами не достает. Вроде как выход, но не в любой одежде и обуви так можно, а разные случаи бывают. И ещё думала, мне спорт поможет, если не исправить, то примириться как-то. Как-то скомпенсировать что-ли. Занималась скалолазанием, сейчас карате, добилась неплохих результатов. В спортивный зал хожу, там тоже нагрузок не жалею. Может сутулость хоть немного и исправлю как-то заодно. В турпоходы вот даже ходила, на неделю, ато и почти на две. Там воспринимали меня неадекватно только первый день, кто меня не знал, думали, что со мной будут проблемы, я буду уставшая телепаться сзади, и уже расписание чуть-ли не составляли, кто мне помагать будет. В итоге я оказалась единственной девушкой, которая не ныла и не жаловалась даже из хитрости, вообще, и которой никому не пришлось лишний раз помогать ни тащить ничего, ни залазеть, ни перелазить. И никаких послаблений по праву пола мне не надо. Но толку, я как личность самоутвердилась, как и в остальных случаях, а внешность покоя не дает все равно.
А с мжчинами серьезных отношений я не знаю почему не получается, может оттого, что у меня неприятие своей внешности, но и тут странно все. Был секс, с парой человек, довольно красивые молодые люди между прочим, и я не стеснялась, что они меня увидят голой. Видели, и все было нормально. И вроде на пляж хожу, ведь оно со стороны кажеться, что мне наплевать на все и я вообще не комплексую, а я как-то сама решила, что как-бы я не выглядела, и что-бы я не думала про свою внешность, не собираюсь из-за этого бояться и ограничивать себя. Но живу то я как хочу, а каждый день смотрю в зеркало и понимаю, что я кривоногая уродина, с идиотской походкой и кривой спиной. И даже то, что меня "хотели" красивые парни, не помогло.
Я уже и не знаю что делать, все перепробовала, увереннее стала намного и благодаря этому беспомощной не выгляжу и тем более не чувствую себя, что уже радует, но я себя уважаю за характер, за успехи, а внешность свою все равно не люблю.Может и зря переживаю? В вконце концов я ещё легко отделалась, почитала как другие бояться из-за неприятия внешности с людьми общаться, и даже из дома выходить и подумала, что может зря я беспокоюсь? Вот у меня подруги, которые объективно без таких явных недостатков и то больше себя ограничивают: одна не может выйти из дома не накрашенная, другая на пляж пойти "пока не похудеет", третья при свете сексом заниматься, большая часть из них, кстати красивые девушки, бояться одиночества и не выйти замуж. Я понимаю, что намного свободнее их всех во всем этом, и страхов у меня гораздо меньше. Когда-то я самоутверждалась так, целенаправленно избавлялась от разных страхов, тоже думала легче станет. Я все-равно время от времени заморачиваюсь, так сама с собой наедине, хотя я не плачу, слезы это жалость, а я скорее ненавижу. В конце концов меня тешит одно, в жизни многого можно добиться и так.
Насчет психолога, то я не знаю, а чем мне поможет личное консультирование, это скорее надо тем, кому внешность мешает жить нормально, а я и так живу без лишних страхов. Просто может не стоит пытаться любить свою внешность, если она все равно не нравиться? Видимо так я и буду считать себя уродкой, правда в жизни никто об этом все равно не узнает. А что ещё сделать я и не знаю уже.