Вот я подумала, а чем мне ещё не дает покоя моя внешность. Ведь объективно она не мешает мне жить и получать от жизни удовольствие. И даже не стоит преградой в отношении с мужчинами. Просто если честно, есть одна у меня заноза. Я не переношу жалость. Как чувство. В принципе. И не хочу чтобы меня кто-то жалел. Со школы почему-то у меня больше травма от проявлений жалости ко мне осталась, чем даже от самых ужасных оскорблений и физического воздействия( бывало могли ударить). И я те же оскорбления и удары вспоминаю сейчас спокойно, и не боюсь таких проявлений давно, знаю, что могу за себя постоять. А вот когда вспоминаю жалость, с которой на меня смотрели тогда, так прямо и жалели из-за внешности, прямо противно и не хочеться даже думать об этом. Когда некоторые защищали, так и говорили, что она же мол не виновата, что такая, что меня пожалеть надо и прочее. Это меня обижало ещё больше, даже незнаю почему, именно в такие моменты чувствовала себя совсем ущербной. До сих пор помню слова учительницы, которая отчитывала девочку, короторая сильно доставала меня и учительница как-то это увидела: - "Вот зачем ты издеваешся над ней, что она тебе сделала? Ведь ее надо пожалеть, поддержать, а не издеваться." Она может и плохого не хотела, но я никогда не хотела этой жалости, никогда. Вот и нечаянно услышала слова соседки, когда та на лавочке у подьезда с другой разговаривала, я зашла в подьезд и задержалась, чтобы в ящик почтовый заглянуть. Долго его открывала, замок заел и услышала: - Жалко девочку, такая тихая, хорошая, а вот внешностью бог обделил. А другая ответила: - Ничего, зато хозяйка хорошая будет и перебирать кавалерами не станет. Тогда меня это ужас как задело. И до сих пор жалость не переношу. Не приемлю. Почему-то от этого тошно становиться, От одной мысли противно, пусть лучше ненавидят и презирают, но только жалости не надо. Знакомым, и даже тем, кто хоть немного пообщался, в голову жалеть меня не придет, но все равно, есть такая вот заморочка. Не хочеться мне быть объектом жалости, от этого часто веду себя высокомерно. Особенно среди незнакомых или малознакомых, с теми же соседями, думаю, пусть лучше ненавидят, считая грубой хамкой, но хоть жалеть не будут. Вот от этого никак внешность мне покоя и не дает. Вечно кажеться, что надется кто-то кому вдруг захочеться пожалеть, и становиться омерзительно.
