Здравствуйте. Спасибо за хорошие советы, которые заставили задуматься. Я размышляла над своей жизнью в последние годы, о том, как моя внешность влияла на нее. И пыталась понять, а почему я никак не могу относиться к этому проще. С одно стороны это заставляет меня самосовершенствоваться, делать многое, чтобы самоутвердиться в других сферах, где внешность не важна. Но именно из-за этого я постоянно в напряжении. Живу с мыслью, что нужно держать марку, а если не получаеться, то это меня очень угнетает. И ещё это похоже на обиду. Может я не совсем это осознаю, но то, что над моими недостатками откровенно насмехались в школе, постоянно передразнивали, копируя меня, оставило след. Я до сих пор испытываю огромный внутренний дискромфорт если кто-то даже из благоприятных подуждений обращает внимание на сутулость или походку. И если с последним проще, мой образ жизни, связванный с экстримом, в глазах знакомых оправдывает специфическую походку, мало ли что, и травмы ведь могут быть и прочее. И на это окружающие обращают внимание редко. А вот некрасивая осанка доставляет немало негативных эмоций, причем я понимаю, люди не со зла советуют мне ходить не сутулясь, а просто лучше хотят, но для меня такие вот "советы" это огромные внутренние переживания. Я их не показываю, я просто чаще всего хамлю в ответ, отвечая, что как нравиться, так и хожу. От меня то отстают, но это все равно для меня неприятно. И это казалось бы мелочь испортила только завязывающиеся отношения с молодым человеком. Он просто решил сделать доброе дело, и позаботиться о моем здоровье, ну и посоветовал не сутулиться. Было ужасно неприятно, у меня стоит какой-то блок, я не могу вот так вот взять и сказать, что я такая не по своему желанию, и выпрямиться не могу фактически из-за врожденных дефектов, и ничего не сделать тут. Не могу никак, вот и хамлю в ответ. А мой молодой человек посчитал это все за каприз, и подошел сзади, взял за плечи и хотел чтоб я стала ровно "хоть раз". Мелочь для кого-то, а я тогда чуть с ума не сошла. Вспомнились все насмешки в школе. Чтобы сдержаться, я приложила огромные усилия, хотелось убежать и расплакаться. Или взять и ударить его. Хотя я довольно сдержанна. Вместо этого я устроила ему лекцию о том, что он сильно много командует и что я не собираюсь ходить и делать все как он хочет, и что незачем было на меня смотреть, если я не по его вкусу. Сказала что из принципа не буду подчиняться. А вот про то что я объективно не могу сделать то что он хочет, я не смогла сказать. Не могу я это говорить, и все тут. Он даже извинялся, сказал, что просто пошутил. А я после этого просто вот не могла с ним уже быть. Нашла какую-то причину чтобы расстаться. Меня жутко задевает, есди куто-то обращает внимание на мою осанку. А так как этот недостаток очень заметный то это бывает нередко. Часто из благих побуждений. Но это мне постоянно напоминает о моей ущербности. Это сводит с ума просто. Понимаю, такая проблема сейчас довольно распространена, и переживать глупо, но многим людям все равно, а у меня не было выбора, я нормальную фигуру никогда не имела. Ведь понимаю, заморачиваться не стоит. Может все мои переживания оттого что над моими особенностями все школьные годы откровенно стебались, а я понимала, что ничего не могу сделать, что никакой фитнесс это не исправит.
Я не завидую красавицам, и не мечтаю о лаврах королевы красоты. Стандарты меня не особо беспокоят. Я не заморачиваюсь из-за маленькой груди, грубых черт лица, даже кривые ноги меня уже особо не волнуют. Но очень напрягает, что в столь молодом возрасте хромаю, а со стороны кажеться что еле хожу, да ещё и сгорбленная какая-то. Поняла одно, что стремиться принять внешность смысла нет, это то же самое что заставлять себя любить человека который не нравиться. Но это не повод хоронить себя. И я должна любить себя по другиим причинам. Скорее так и буду жить, самоутверждаться там, где внешность роли особой не играет. Внешность я не переделаю, но я могу получать новые знания, добиваться успеха, становиться интереснее как личность. До сих пор так и жила и видимо так будет и дальше.