В том то и дело, что я вроде все это понимаю, что внешность это ещё не все. И есть другие вещи, где я себя могу проявить без проблем. И я все-таки даже пришла к тому, что у меня нет страха, что недостатки моей внешности будут заметны. Последним шагом в этом была для меня короткая стрижка. Длинные волосы давно мешали мне, и я таки решилась их обрезать. Я то знаю, ну все равно заметно все. Но я просто не хочу, чтобы окружающие считали, что это для меня проблема. Я не люблю говорить об этих проблемах со здоровьем по причине того, что кроме жалости и совершенно ненужного мне сочувствия я ничего не получу. У нас так значит принято, если внешность испорчена из-за какой-то болезни, то в порядке вещей попричитать, "как же не повезло бедняжке". Ну не надо мне жалости, толку с нее. Вот потому и выставляю все так, что я так выгляжу, потому что мне так нравиться, это касается сутулости. А хромота? Я за последние годы уже столько сделала, чтобы и себе и окружающим доказать, что она мне не мешает. Спорт, походы… Доказала, вроде не мешает. Только скорее всего некий комплекс остается. И не малый. Иначе бы не бесилась от того, когда кто-то беспокоился в том же походе, не устала ли я. Причем иногда паранойя находит какая-то, что это все из-за хромоты, что обо мне почему-то больше беспокоются, вот и выходит, что неадекватно реагирую на казалось бы положительные вещи. В итоге меня передернуло настолько, что я вообще в итоге запретила себе принимать чью либо помощь даже в виде обыкновенной галантности. Хотя от меня и не требовалось такого, и не только от меня, но и от девушек всех, сама не знаю, с чего так заклинило. Но в итоге нечаянно заслужила я репутация ярой феминистки, у которой цель жизни быть на равных с мужчинами. Сама удивилась с этого, но мне было уже все равно. И много раз в своих доказываниях доходило до бессмыслицы, причем только потом понимала, что и незачем так вот. И в скалолазании незачем чуть ли не рисковать жизнью, а вот зачем я полезла… Вот думаю, только успокоюсь, и снова, что-то кто-то ляпнет, и заново, та же паранойя. Навязчивая идея, чтобы люди не считали, что я страдаю из-за своих недостатков. И вроде уже доказала все что надо. Может не туда двигалась, просто не хочу, чтобы меня кто-то считал ущербной, жалел, вот и все тараканы отсюда.
