Здравствуйте! Хочу поделиться с вами своей ситуацией. Может быть, вы чем-нибудь мне поможете. Дело в том, что у меня на шее и щеке так называемое винное пятно. Оно не такое яркое, как можно увидеть на одной из фотографий в интернете, но из-за него я уже несколько лет не могу почувствовать себя нормальным человеком. Мне делали несколько процедур удаления лазером. После первой, очень неудачной и травматичной процедуры, кожа зарубцевалась, испортилась, и на этом месте, в дополнение к оставшимся сосудам, стали постоянно появляться прыщи. В общем, вид кожи очень неэстетичный, я бы даже сказала болезненный.. От этого мне очень плохо.. периодами совсем не хочется жить... Со времнем я поняла, что внешний вид мало сказывается на дружеском общении, и с ним у меня нет никаких проблем. И в университете и на работе, тоже можно поставить себя, какое-то время потерепеть и приобрести чувство легкости и непринужденности. Правда все это все равно делается через внутренние барьеры, через косые взгляды и напряженность первого времени общения.. Сейчас я постоянно ношу кофты с воротником, даже летом, и пытаюсь делать микияж, чтобы скрыть часть родимого пятна на щеке. Вы не представляете, как я от этого устала..Лето - это самое нелюбимое для меня время года..Очень-очень мечтаю о том, что когда-нибудь у меня появиться возможность выйти на улицу в симпатичной открытой кофточке, нравиться самой себе и производить приятное впечатление на окружающих. Не правда ли, нормальное желание для девушки? Я вовсе не стремлюсь быть красавицей. Я просто хочу, чтобы моя внешность не была отталкивающей для других людей. Хочу быть здоровым, в моем понимании, человеком. Этот образ здорового человека у меня неизбежно ассоциируется с аккуратностью, со стройностью и здоровой кожей.. Таким образом я подсознательно, да и сознательно, ощущущаю себя больной. Хотя, понятно, что функционально я здорова. Вы не поверите (да я и сама себе не очень верю:)), но иногда мое самовосприятие настолько ухудшается, что я в каком-то смысле (по возможностям) приравниваю себя к инвалидам! Это в первую очередь касается отношений с молодыми людьми. Мне думается..ну какой нормальный парень (незакомплексованный и не пытающийся поймать последнюю в своей жизни добычу..) захочет иметь отношения с девушкой с таким лицом? Думаю я так не всегда, потому как мне и самой кажется эта мысль абсурдной..ведь главное же, какой ты человек.(или нет?) Поэтому пытаюсь по мере возможности проявлять активность, знакомиться по интернету, в поездках. Я понимаю, что "влюбленность с первого взгляда", первый импульс, в моем случае обречены на провал, на это я и не надеюсь. Стараюсь учавствать в какой-нибудь совместной деятельности, разговаривать, проявить себя и свое отношение к жизни. Это мое обычное поведение, думаю, совсем не театр.. хотя иногда за ним скрывается отчаянная надежда, что меня все-таки заметят и полюбят..Наверое это основная внутренняя проблема, основной страх - меня не смогут полюбить. А если не смогут полюбить, то зачем вообще жить тогда? Зачем развиваться, заботиться о здоровье..А как же дети и счастливая семья..не такая, в которой выросла я. Другая, полная, с любящими друг друга родителями. Время-то идет, скоро 23. Мне очень-очень не хватает поддержки другого человека, которому я была бы искренне не безразлична. Мне кажется одно его присутсвие дало бы сил подождать перемен или просто смириться. Такое ощущения, что мое я - это какое-то скопление внутренних конфликтов, с которыми я не могу разобраться, не смотря на все свои старания и рациональные доводы. Я боюсь зеркал, особенно в ярко освещенных магазинах. Боюсь спорта, потому что мое не очень яркое пятно от нагрузок сильно темнеет. Поэтому спорт в открытых майках, днем, для меня исключен. Бегаю иногда по вечерам, прихожу домой и не могу сдержать слезы. Боюсь за свое будущее, и профессиональное и личное. Не могу перебороть мысль: ну почему именно я? почему именно на лице?.., а не на какой-нибудь там коленке..В некоторые моменты я не могу простить свою маму, для которой по-моему все мое детство и подростковый возраст этой проблемы не существовало. Она сама мне говорила, что появилось оно не при рождении и не сразу такое большое (хотя винные пятна вроде появляются сразу и не растут больше)..Т.е его можно было прижеть жидким азотом сразу же после появления и..не было бы..не было бы Стольких!! проблем, слез и переживаний..К тому же у детишек все заживает намного лучше. Эти мысли про маленький шаг в прошлом, который так сильно мог бы повлиять на мое настоящее, приводят меня просто в отчаяние.. Что мне такого сделать, чтобы мне стало душевно полегче? Вот основной вопрос, который меня занимает..Я ведь пока еще намерена побороться - лазером и другими процедурами, чтобы сгладить шрам. Мне нужен моральный настрой на эту борьбу. А может быть все это зря? Ведь может оказаться так, что станет только хуже или ничего не изменится (и этого я тоже очень сильно боюсь).Так обидно, что моя жизнь в эти годы крутится вокруг этого., такое ощущение, что я себя обкрадываю...В моей жизни полно эмоций, но это эмоции не от радости-горести встреч-расставаний, любви, открытий и т.д..Обидно, мне очень очень обидно. Мне хочется внутренней свободы!, хочется стать обыкновенным человеком. Спасибо тем, кто дочитал. HELP me, please!
