Здравствуйте, просмотрев сообщения из этого раздела, я обратила внимание, что многим кто жалуется на неуверенность в себе, на проблемы с общением, на стеснительность вы советуете индивидуальные консультации с психологом. Я очень хотела бы записаться на такую консультацию, так как справиться с этими проблемами сама я не могу. Дело в том, что по определенным причинам, (не связанным со степенью компетентности наших психологов), я не хочу обращаться за психологической помощью в Баку и готова приехать в Москву. У меня нет ни малейшего представления, как долго может занять лечение, или, по крайней мере, получение основных показаний к действию. Поэтому очень прошу просветить (хотя бы ориентировочно) на этот счет.
Возможно, эта информация вам поможет. Чувство неуверенности в себе, в общении появилось у меня после того как я вернулась из США, где в течение года училась в школе. До этой поездки подобных ощущений за собой я не замечала. Насколько помню, я всегда была очень открытой, доверчивой, добродушной, нередко первая заговаривала с незнакомыми ребятами. Вопрос о неуверенности в себе никогда не возникал. Я хорошо училась, была физически активной, во многом была одной из первых, но старалась никогда не акцентировать внимание (ни свое, ни чужое) на этом, так сказать не кичилась этим. Поэтому отношение ко мне со стороны окружающих, как правило, варьировалось от нормального до очень хорошего. В целом я чувствовала себя свободной в общении, ничем не отличалась от своих сверстников. Единственное, что, наверное, было не совсем как у всех, это определенная застенчивость при общении с мальчиками и обостренное чувство собственного достоинства (если можно так его назвать), которое появилось лет в 12-13. Для меня стало очень важно уважительное (чтобы со мной считались) отношение окружающих. Оснований для другого отношения, в принципе, не было, но когда случалось, хоть и редко, что-то (слово, поступок), что давало ощущение неуважения, пренебрежения по отношению ко мне (возможно, это звучит слишком громко, не знаю какими другими словами определить) это сильно ранило, вызывало чувство горечи, неудовлетворения собой – значит я неправильно себя вела. Переживая, я пыталась понять где и как поступила неправильно и как исправить – возможно вести себя с этим человеком серьезней и т. п.
Если дома подобные ситуации (реальные или воображаемые в силу чувствительности) "неуважения" случались очень редко, то в США, где я пошла в школу, мне пришлось сталкиваться повсеместно – мой акцент, неизвестная для них страна с длинным и труднопроизносимым названием, из которой я приехала, растерянная и дезориентированная новым миром, который меня окружал, я. Представьте, как тяжело мне пришлось, учитывая мою (к сожалению) гиперчувствительность. Я сильно переживала, плакала, постепенно замкнулась в себе, стала недоверчивой, пыталась подавить в себе эмоции, чтобы не страдать. Единственное что поддерживало меня все то время, это мысль о том, что я здесь не навсегда, я вернусь домой к родным, друзьям, где меня любят, уважают, понимают, где я наконец-то отдохну душой. Этой надеждой, верой я буквально жила. Поэтому после возвращения домой очень сильным психологическим потрясением для меня стало осознание того, что по-прежнему все уже не будет – потому, что я сама уже не та – я стала неуверенной в себе, замкнутой, недоверчивой. Чтобы во мне не разочаровались мои старые друзья (этого я бы не пережила), я свела к минимуму контакты с ними, "благо" началось мое учение в ВУЗе, где пришлось общаться с новыми ребятами. Из-за неуверенности в себе я не знала как себя вести, что и как говорить, чувствовала себя совершенно беспомощной, это вызывало соответствующую (недоумение и исчезновение интереса, жалость) реакцию, которая еще больше ввергала меня в панику, и как следствие – еще большая дезориентация, душевные муки и т. д. Я почувствовала, что оказалась заключенной в замкнутый круг, из которого нет выхода, почувствовала отчаяние и безнадежность. У меня началась депрессия. Сейчас, вспоминая те 3-4 года, я понимаю, что они остались черным пятном в моей памяти. Я почти ни с кем не общалась, во всяком случае, полноценным это общение нельзя назвать. Для меня оно было лишним подтверждением моей несостоятельности, и вызывало лишь еще большее неудовлетворение собой. Выйти из состояния депрессии удалось благодаря медикаментам. Появилась надежда, что все можно изменить. Сейчас мне 23 года. Я окончила ВУЗ, собираюсь устраиваться на работу. Но начинать новый этап своей жизни я хочу новым человеком. Боюсь, что если не смогу установить нормальные отношения, в том числе на рабочем месте, это опять ввергнет меня в ту черную бездну, из которой мне с таким трудом удалось выбраться. Я хочу опять радоваться общению, занимать достойное место в обществе, жить полноценной жизнью. Я очень надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо за ответ.