Еще недели 2 назад, мне была интересна и моя работа (более или менее), и мои увлечения. Я была активна - ходила на курсы, занималась спортом. Сейчас мне ничего не хочется, мне ничего неинтересно - ни работа, ни новости, ни увлечения. Не знаю, что хочу. И не могу понять, почему такая резкая перемена настроения. Прочитала вашу статью о депрессии. Точно дело не во внешности, т. к. я ею вроде бы удовлетворенна. Думаю, что может быть дело в том, что я всем этим себя заставляла заниматься и не получала от этого удовольствия. Но как иначе? Мне кажется нам часто приходится себя заставлять что-то делать, даже то, что нам нравится. Мне кажется, я вообще отношусь к тому типу людей, кто не получает от жизни удовольствия. Все, что я не делаю, я делаю ради саморазвития - в то, что человек может поменять себя, если хочет, я верю, как в религию. Верю, т. к. если бы это было не так, я бы не знала как жить, т. к. мне хочется многое в себе изменить.
Еще может все от того, что я устала от временности, в которой я нахожусь. Я делаю работу, в которой я развиваюсь, но знаю, что это не моё. При этом не знаю, что моё. Я живу со своим другом временно. Я живу в этой стране временно. И это уже вторая временная страна для меня. Мои друзья и родственники далеко от меня. Здесь друзей тяжело найти, да я и не стараюсь - избегаю знакомить их со своим другом. Почему? Много причин - язык, возраст, мой друг не очень-то коммуникабельный. Но это все предлоги, если бы любила его, то на все бы плюнула.
Даже не знаю, зачем написала это письмо. Хочу, что бы кто-нибудь проанализировал мою ситуацию со стороны. Сама я запуталась. Не могу найти эту грань - где я делаю то, что хочу, и где я делаю то, что надо. Может нет никакой проблемы, и все у меня прекрасно? Или все-таки я растрачиваю свою жизнь на то, что в общем-то мне не нужно?
Спасибо!
P.S. А в бога я не верю, Надежда Сергеевна.