Здравствуйте. Мне кажется, что у меня столько проблем, что я даже не знаю, с чего начать и как все описать. Да ведь и все равно всю жизнь тут не выложишь, а что самое важное – не знаю. Неуверенность. А, может быть, это можно описать одним словом – одиночество. Но ведь когда человека действительно не устраивает свое одиночество, он что-то делает? Я толком не делаю ничего, только тоскую, и в голову постоянно долбит мысль, что так жить в 13-19 лет нельзя. Да, так я живу все эти годы. Как? Между местом учебы и квартирой. Без ярких событий, без нормальной дружбы, без любви. Я сама избегаю людей. Мама говорит, что я искренний человек, есть чувство юмора и мне нужно «больше общаться». Да, совет не плохой. Но мне кажется, что у меня внутри сидит какой-то огромный комплекс, который и не дает мне общаться больше. Я постоянно, постоянно рефлексирую. В процессе общения, после. Неосознанно, конечно, есть желание понравиться человеку (не хочу же быть одна). «Расслабиться, расслабиться…». Не получается. Мне хочется вести себя уверенно, но от одного этого хотения я, наверное, и вся напряжена. Во мне периодически возникает желание подражать понравившимся героям фильмов, например. Но я понимаю, что все равно не смогу быть никем, кроме себя. И тем не менее себя я, похоже, категорически не принимаю, не доверяю себе, не уверена в себе, не нравлюсь себе… А может быть, я даже не знаю, какая я? Как принять и полюбить то, чего ты не знаешь? На сайте «Вконтакте» есть такая графа «О себе». Так вот, напротяжении 4-х лет я так и не придумала, что туда написать. А в конце концов, удалилась оттуда – все равно никому я не нужна, зачем создавать иллюзию общения.
Наверное, жить на самом деле так легко и весело, когда ты знаешь себя, любишь себя и свободен от всякого оценивания. Просто живешь как живется и все.
В моей голове ужасная каша. Все эти годы я веду дневники, но теперь думаю «зачем?», ведь все равно главных проблем так и не решила. Может быть, таким образом придаю хоть какую-то ценность своим серым дням? Иногда переживания достигают такого пика, что я решаю отпустить это все. Что я под этим подразумеваю, я и сама толком не понимаю. Может быть, притвориться, что ничего этого у меня и в принципе быть не должно, вдруг легче станет… Но ведь это глупо, себя-то не обманешь. Да и как при такой постановке уважать и любить себя? Чем я хуже других? Почему у меня не должно быть хорошей, полноценной человеческой жизни? И тем не менее, ничего для этой «полноценной» жизни я не делаю, да и не знаю, что. Фантазия на нуле. Ее не хватает даже на то, чтобы чем-то серьезным, интересным себя занять.