Всем добрый день. Меня зовут Владимир, мне 26 лет. Решил написать свое сообщение, в надежде, что кто-нибудь может быть чем-то сможет помочь.
Вот уже несколько месяцев у меня внутри чувство тревоги. Сначала я его от себя гнал, но теперь уже так не получается. Чувство, что я один и никого у меня нет, никому не нужен, что это будет продолжаться до конца моих дней. От этого становится жутко, возникает такая, паника вместе с внутренним параличем. Пассивные эмоции, какие-такие истощенные.
У меня есть родители, которыйе меня любят. Мы живем в одной квартире. Еще есть младшая сестра, отношения с которой у меня не сложились. В детстве часто ссорились, из-за того, что я ревновал, считал, что родители ее люят больше. Теперь с сестрой вроде и общаемся, но настолько нечасто и холодно(хотя всегда корректно), что от этого еще тоскливее. В семье главной до последних нескольких лет была мама. Отец был есть и будет пассивным человеком. Работа-телевизор. Теперь ноутбук. По мужски не разговаривали ни разу в жизни. И не заговорим. Я это знаю.
Девушки у меня нету. Отношения не складываются. Были попытки, самая удачная - 2-месячный роман, после котрого я совсем замкнулся. Не правы были оба, слишком самолюбивые, плюс на плюс попал. Очень болезненно переживаю все разлуки. А еще больше переживаю из-за того, что нет подруг и теперь близких и приятелей, что большинство знакомых уже переженились-вышли замуж, и у них все хорошо. Даже не хочется им на глаза попадаться, стыдно. Поэтому стараюсь даже не гулять где можно встретить знакомых. Стыдно от того, что я не могу так. Что не могу завязывать отношения, не могу поддерживать дружбу, да и наверное, вообще не знаю что это такое. Очень много времени трачу на переживания, жизнь проходит мимо. Мимо меня, я столько пропускаю мимо глаз и мимо ушей из-за этого, кто бы знал. Как это так? Почему? Почему я не могу усвоить элементарные уроки жизни, вместо этого лезет высокомерие вперемешку с какой-то жалостью к себе, что я жертва обстоятельств. Но обо всем об этом я начал думать достаточно недавно, когда произошло вот что.
Один из приятелей позвонил, и сказал, что пути наши разошлись, общаться больше не за чем. После этого я прервал общение еще с одним знакомым, мы раньше общались втроем. После чего меня понесло. Что-то где-то перещелкнуло - перестал общаться со всеми остальными приятелями, выбрав по каждому из них повод не общаться. Хотя, может это и к лучшему - слишком разные у нас теперь интересы, после того, как мы отучились в вузах. Теперь я практически один. Из социальных сетей ушел, просто потому, что страницы нужно обновлять, а мне обновлять их нечем.
Вроде бы надо налаживтаь личную жизнь, но тут иду по замкнутому кругу. Начинаю знакомиться с парнями - они давно с девушками, стыдно, что я без. Будешь знакомиться с девушками - выяснится, что друзей нет. Не странно ли не иметь друзей? И вот - ни друзей, ни девушек. Опять один. Как всегда. У меня завышенная самооценка?
Вот такие дестские переживания в мои 26 лет. Мне самому порой забавно осознавть, что это все давно нужно было пережить, стать взрослым, но не получается. Сейчас ушел с головой в работу и немного в спорт, но это - просто анастезия и я это понимаю. Так не люблю выходные дни, кто бы знал. Все эти мысли идут по кругу, если не занят спортом или работой. Где выход? Есть ли он? ...