Здравствуйте. Я свожу к минимуму или на нет критику людей, а если и обсуждаю кого-либо, то только с близкими знакомыми, я искренне интересуюсь людьми, я улыбаюсь, но глядя на других людей, которые совсем противоположны такой характеристике, я вижу, что у них отношения с окружающими складываются намного лучше. После того, как я пошла учиться в институт, я стала жутко неуверенной в себе. Постоянно какое-то противное чувство беспокойство преобладает над другими чувствами. Если знакомлюсь с новыми людьми, то со страхом жду той минуты, когда перестану общаться с этим человеком или когда этот человек во мне разочаруется. Хотя в школе таких проблем не возникало. На вступительных экзаменах в институт познакомилась с людьми, с которыми общалась первое время в институте (сейчас наши отношения на уровне "привет, пока, как дела"), а в их присутствии теперь я чувствую себя ужасно неуютно. Какой-то барьер стоит между мной и ними, я ели выдавливаю из себя слова, а перед тем, как что-нибудь сказать, долго думаю и решаюсь, а стоит ли, а если все же скажу, то мне кажется, что мои слова звучали глупо, а иногда по выражению лиц "таких" собеседников я вижу их недовольствие и некую иронию. Я не чувствую себя на одном уровне с ними. Было время, когда я даже забыла, какая я на самом деле. В школе все меня знали как веселого, активного человека, который то и делал что шутил и смеялся, все посылали меня в квн (все были удивлены, когда на дебюте первокурсника я нигде не принимала участия); но тут все совсем по-другоу, теперь у меня редко получается "острить по теме". Хотя первые пару дней в институте были просто сказкой, я была такой же самоуверенной и жизнерадостной, но почему-то мои шутки все принимали в штыки и лишь малый процент этих шуток доходил до ушей благодарных и немногочисленных цинителей. Хотя я нашла себе со-товарища по поводу юмора, теперь направляю свои усилия только на неё в мей группе, но вс же я, в отличие от нее, не чувствую себя частью коллектива, я не могу позволить себе никаких лишних высказываний на паре, пока преподаватель ко мне не обратиться. Такое мое поведение я наблюдаю только в своей группе (и ещё с некоторыми индвидумами), вне этой обстановки я все та же я, которой и была, но только с новыми знакомыми я стала намного осторожней. Мне кажется, что многое сыграла сора(практически не из-за чего) с одним товарищем с моей группы и его фраза "разговаривай со своими друзьями, а не со мной". Я от природы довольно скромная, мне очень тяжело начать первой разговор(особенно, с представителем противоположного пола или если я заинтересована в человеке, ведь мне так важно, что обо мне подумают) и то, какой я была по окончании школы (самоуверенной, прямолинейной, открытой) было для меня настоящим достижением. Но всегда существовали люди (имеющие какое-либо высокое положение), в присутствии которых я чувствовала неуверенность. Я даже имею такую отличительную особенность, как краснеть (и довольно таки часто), особенно перед представителями противоположного пола, что приносит мне ещё больший дискомфорт. Когда все во время приветствия чмокают друг друга в щеку, я не могу начать делать это первая. А мне так хочется, чтобы я была как и все. Я пару раз сказала привет некоторым одногруппникам (с которыми хотела начать хорошие отношения, просто общаться), но не получив ответа, сильно смутилась. Прямо удар какой - то был. Я себя начинаю чувствовать "забитой" (хоть не внешность, ни умственные качества, ни материальное положение к этом не располагают). Люди либо советуют мне говорить и высказывать своё негодование по поводу обидчика(но я теперь не знаю, что говорить в таких случаях, я просто забываю слова или не могу их правильно подобрать), либо успокаивают, что на первом курсе это нормально. А мне так хочется всем в группе нравиться, со всеми здороваться в щечку, участвовать в их разговорах…