При переезде в другую страну (Америку) был период, когда приходилось очень много работать в очень тяжелых условиях (незнакомая работа, чужой язык, огромная боязнь, что поймут, что плохо понимаю и уволят, надеяться мне с ребенком было не на кого). Окружающие люди считают, что мне повезло, так как я работала на уровне выше, чем до этого в России. Но мне все казалось, что меня взяли случайно, ошиблись. Хотя головой я знаю, что тут при найме ошибаются редко, особенно в таких местах, где я работала - это компании очень высокого уровня. В результате у меня начались тревожные расстройства с сильными соматическими проявлениями. Такими, что я буквально неделями не могла вставать с постели, только по стеночке добиралась до туалета и обратно. В результате, уволившись из одного места, не дожидаясь, пока мне не возобновят контракт по поводу частых пропусков работы, я нашла другую работу - гораздо лучше, с зарплатой в два раза выше. Это было похоже на чудо, одновременно появился страшный страх, что я провалю работу и меня выгонят с позором. Так я проработала 6(!) лет, в постоянном страхе и постоянных болях и недомоганиях. Пока наконец мне действительно не сказали, что я стала работать неудовлетворительно. Я своего дождалась. Плюс - добавился развод и весь ужас, который с ним связан. Основная претензия руководства ко мне была - что со мной трудно общаться, я избегаю необходимого общения. Разумеется я его избегала, поскольку я всегда себя плохо чувствовала - у меня либо кружилась голова, либо были перебои в сердце, либо была сильная головная боль, либо еще каки-нибудь боли - это было очень мучительно. В конце концов я решилась и пошла к врачу. Мне по предписанию врача дали оплаченный компанией двухлетний перерыв в работе, после которого я туда не вернулась, поскольку вышла замуж и муж меня уговорил нe заниматься больше самомучительством. Теперь, собственно проблема. Я стала себя ощущать, как потерявший социальный статус человек - это раз. Я боюсь начать что-то новое, пойти учиться, потому что стала совершенно не уверена в себе - это два. Такое впечатление, что как только я начинаю что-то, мое тело в знак протеста начинает где-нибудь болеть, и довольно сильно - это три. В довершение ко всему - я даже не могу расслабиться и получить удовольствие от очень комфотной жизни, которой я (и вся моя семья) сейчас живу. Хотя муж говорит, что в этом много моей заслуги, т. к. самое трудное время я протащила всех на себе - в душе я ему не верю и думаю, что я все провалила и дальше провалю все, за что ни возьмусь. Что делать?
Плюс добавилось нежелание общаться с людьми и интернет зависимость в тяжелой форме. В общем - жуть. Помогите советом - как жить дальше? Мне 45 лет. Я много работала с психологами (моя компания это требовала, когда оплачивала мой перерыв), у меня снизились ежедневные физические недомогания, но основная проблема не ушла, а только развивается все больше. Плюс замучили угрызeния совести, что я обманула ожидния людей, которые дали мне работу.
Как мне быть дальше? Извините за долгий вопрос и спасибо заранее. Елена.
