Прежде всего, хотелось бы сказать, что меня всегда привлекали женатые мужчины. Это связано с тем, что я панически боюсь венерических заболеваний (да, знаю, это смешно). Вторая причина, по которой я не очень желаю завязывать отношения со свободными мужчинами, это боязнь ответственности. А вдруг они захотят жениться на мне. А после неудачно сложившегося брака боюсь повторить ошибку. Я пишу об этом в целях предупреждения возможных вопросов типа "не нужно было связываться с женатыми мужчинами".
А что касается моих чувств, вышеуказанные причины, наверное, это всего лишь сознательное воссоздание желаемой ситуации. Боюсь, что подсознательно, во мне живет комплекс, я это назвала "второсортностью", которая выражается в низкой самооценке. Почему оба мужчины, у которых я была "третьей женщиной", не боялись говорить мне, что они "ответственны перед тем, кого приручили", т. е. перед своими "вторыми женщинами"? Почему, они могли и хотели между делом напомнить мне об их существовании? Хотя я не раз просила их "выстроить ограду между мной и своей другой жизнью" и не смешивать одно с другим. Можете сказать, что они не ценили меня и потому не боялись сделать мне больно. Но я сейчас пытаюсь понять не их, а себя. Как так получилось, что я вызываю у мужчин желание напоминать мне о том, что я играю второстепенную роль в их жизни, я ведь никогда не стремилась быть единственной (хотя, хотелось), никогда не напрягала их волю. Испытывала сильные чувства, эмоционально привязывалась, да так, что казалось, нет на свете лучше мужчины.
Я назвала это комплексом "второсортности", потому что во мне сейчас глубоко укоренилось чувство, что я обязана понимать и принимать, то, что я не понимаю и не принимаю. И я, почему-то, очень стараюсь понять и принять (да, конечно, я не должна требовать отвезти меня домой, потому что он должен отвезти ее на работу; да, он прав когда говорит, что я не вхожу в его положение, ведь у него есть и другие обязанности; да, мы не должны смотреть друг на друга, потому что он должен смотреть на нее). Я старалась принимать это как должное. Можно с ухмылкой сказать "ну и не делай этого! ". Понимаю смысл слов "чувство собственного достоинства, гордость, право" и т. д. Однако, теперь у меня возникло чувство, что я должна в ущерб своим желаниям создать условия для мужчины, чтобы он чувствовал себя комфортно рядом со мной. Я испытываю вину за то, что не смогла понять мужчину, который был для меня дорог.
Психологи пишут, что некоторые люди своим восприятием себя уже привлекают к себе людей, которые отвечают его мнению о себе, т. е., воссоздают ситуацию, где они чувствуют себя в "своей тарелке". Возможно, это обо мне?