Немного обо мне, да? Мне 19 лет, я учусь в самом престижном ВУЗе нашей страны на факультете журналистики. Росла в небольшом городке, в школе была активисткой, отличницей и лидером, много читала и, насколько понимаю, по этой причине построила для себя не совсем адекватную реальность (когда начала сталкиваться с объективной действительностью, бывала в шоке). С детства было присуще обострённое чувство справедливости, которое доходило до мелочности (сейчас притупилось). Была цель - поступить.
Сейчас. Что со мной происходит, не знаю. Наверное, слишком близко принимаю всё к сердцу. По-моему, моя проблема - это комплекс неудачницы. Хотя это никогда не было характерно для меня!!! У меня такое впечатление, что я сломалась. Сейчас мне кажется, что у меня ничего и никогда не получится. Никогда так не думала раньше! не желая поддаваться странному унынию, я пытаюсь что-то делать вопреки чувству страха и безысходности. Но у меня ничего не получается, и я всё чаще замечаю, что у меня руки уже даже не поднимаются что-то делать - не получится, не сумею, не смогу… Ужас какой-то.
Я ненавижу свою внешность. Я полная. Когда-то в 11 классе силой воли заставила себя похудеть на 22 кг, но потом, естессно, начала "есть" и набрала 32… И сейчас ем, не останавливаясь. сейчас еда - это мой единственный способ расслабиться. И тут вытекает очередная моя глобальная проблема.
Я не умею отдыхать. Не знаю, что мне нравится. Не знаю своих желаний. Не умею веселиться и радоваться. Моя загонность меня саму скоро доконает!
В моей жизни наблюдается чудовищная закономерность. Люди приходят в неё (мою жизнь), мы привязываемся друг к другу, а потом я вдруг делаю что-то такое, что от меня уходят. Мне кажется, что, как только люди узнают, "какая я", они бегут от меня.
А какая я? Эгоистка с коллективистскими наклонностями. Завышенная самооценка, которую я искусственно занижаю. Чудовищная завистливость, которая достала меня саму до самых печёнок. Я завидую даже самой себе (типа, я 19-летняя завидую себе 7-летней).
Наверное, я не умею ни дружить, ни любить. Ни работать, ни отдыхать. Мне очень хочется в данный моменент… тепла, поддержки, понимания… Я неоригинальна, да? Да, я жалею себя. Мне просто очень хочется, чтобы меня тоже пожалели. Не знаю, откуда это. Хочется прижаться к кому-нибудь и выплакаться. Но не плачется. Взялся откуда ни возьмись какой-то странный запрет на слёзы.
Моя очередная проблема - обидчивость, ранимость до абсурда.
Это вот вкратце… Спасибо…