Добрый день! начну прям по списку:) Мне 18 лет, зовут Наташа, не замужем, и, как вы поняли, детей тоже нету;) У меня такая проблема..Я себя не переношу… Мне не нравится свой характер, своя внешность, свой голос, ничего… Я часто веду себя как клоун или замыкаюсь..у меня редко бывает промежуточное состояние… Одни люди меня знаю, как веселого человека, другие, как зануду… Мало друзей, и желание что-то изменить-нет, есть парень, который меня очень любит, но я постоянно его обижаю Временами мне кажется, что я его люблю, а иногда он меня просто раздражает… Он строит грандиозные планы на наше будущее, а я смотрю на 2 дня вперед… Постоянно себя жалею. вспоминая свое детство, а оно у меня было самое обычное( ну разве что мама чуть больше брата любила, потому что он был к ней привязан)вспоминаю не самые прияные моменты и могу начать плакать… Сама по себе очень неуверенная, стеснительная, сейчас работаю менеджером, но стесняюсь подойти поговорить об увеличении зарплаты, изменении должности и т. д. Первое время вообще боялась подходить к телефону и общаться с клиентами, частично страдаю социофобией, т. е. например, на физике я пойду к доске решать задачу, а на математике нет, т. к. боюсь препода:) Работу свою не люблю, но чтоб не пойти на другую нахожу 1000 отмазок, хотя надо в очередной раз перебороть себя, чтоб в дальнейшем такого не было… Свой институт тоже терпеть не могу-заставили поступать родители, и я стала инженером. хотя с класса 8-го мечтала быть психологом… но меня в очередной раз сломили… В конце школы была человеком до которого никому не было дела( не знаю, может. из-за того, что с 9-го класса постоянно болела и в школе почти не появлялась). И если лет до 13 была явным холериком, то к одиннадцатому классу стала пофигисткой… Хотя сейчас я меняюсь и становлюсь преждней. но опять же временами… у меня много масок и мне самой трудно определить где я, какая я настоящая… В 15 лет пол года жила у родственников в москве. т.к. поехала на обследование и лечение и родители решили оставить, но, поссорившись с моей тетей, вернули обратно:) Приехав их Москвы я стала часто сидеть в нете, болтать в аське, там познакомилась с парнем-психологом, военным врачом и просто влюбилась в него Спустя 2! года мы встретились, т. к. раньше я боялась (ну там всякие комплексы и все такое)… и тут началось… уже на второй встрече он предложил заняться сексом, а на первой мы целовались, хотя это мне не свойственно (не в смысле целоваться:-), а в смысе почти не зная человека), я вообще на первой встрече пошла к нему домой… меня в этом все винят, да и я сама, но я была так очарована им, следующие встречи прошли (а их было вроде 7-8)в его совращении меня, но я не могла (воспитание и инетеллигентность так сказать;))), хотя очень хотела..на протяжении нашего всего общения, он мне сам крайне редко звонил, почти не писал смс-ок, дальше перчислять не буду. т.к. смысла особого нету.. я его до сих пор помню. и привязана к нему..хотя у меня есть любимый (надеюсь это не обман)… весной он предлагает встретится, но я ни-ни, т. к. изменять это уж слишком. хотя так хотела бы. даже ночью стал опять снится:((…ещё по поводу любви..мне кажется, что меня никто не любит, что я никому не нужна… хотя, надеюсь. это не так… я не знаю, что конкретно со мной. но какая-та апатия, безразличность что ли. подскажите. что со мной. это нормально в моем возрасте испытывать столько сомнений. быть такой неуверенной или уже все пора для профилактики ложиться в дур. дом?:)) Заранее спасибо за любую помощь, надеюсь скоро все пройдет..
