Здравствуйте, уважаемые психологи. В последний месяц у меня в жизни началась полоса невезения - все, что может не получиться, не получается. И, хотя сами по себе эти события ничего особенно трагичного собой не представляют - их стало столько, что это просто не может не сказываться. Например мне не удалось получить место в общежитии, куда я очень хотела попать (распределительная ошибка в системе, которую уже нельзя исправить, и меня пересилили в другое общежитие на край города, хотя я имела баллы на то, которое хотела, но когда разобрались в чем причина, все места там уже были заняты), мне не удалось вовремя закончить диплом (при обсуждении финальной версии с руководителем оказалось, что этот диплом сделан на другую тему, и теперь мне надо продляться на год, чтобы поменять тему, хотя диплом сам по себе уже готов - просто руководитель, как оказалось, особо не вникал в суть, но перед сдачей решил-таки вникнуть), не удалось устроиться на так желаемую работу (хотя мне даже написали, что меня берут, но через день по непонятным причинам ответели, что не получится), меня лишают стипендии (так как с этого года появилось новое правило - стипендию получают только те студенты, которые не продляются)… И это не считая огромного количества мелочей, будь то автобусы, которые не приедут по расписанию как раз тогда, когда мне очень надо не опоздать, стиральная машинка, которая сломалась как раз когда я стирала свои вещи, заблокировав мои вещи почти на 5 часов, с последующим ручным перестированием (у нас в общежитии одна стиральная машинка для всех студентов), подработка, которую отзывают за час до договоренного времени начала, сломанный зонтик как раз во время ливня, единственный невыученный вопрос из 100 на экзамене… Конечно, некоторые вещи - это следствие моей прямой ответственности (например, могла настаивать, чтобы руководитель тщательно просмотрел направление моего диплома ранее) или положить проездной так, чтобы он точно не потерялся, а не наспех в карман. Но это всего лишь маленький процент. Из-за всего происходящего у меня начинают опускаться руки и пропадать воля и мотивация вообще что-либо делать. Такое ощущение, что я живу на автомате - просто не думаю о деле, так как если начну думать, то мысли будут в ключе("ничего не получится"), просто делаю. Состояние уже даже не подавленное - просто никакое. Совершенно перестала испытывать какие-либо эмоции, когда случается неприятность. Или когда что-то получается так, как мне хотелось (хотя за последний месяц это случилось раза два). Парадоксально то, что я бы отнесла себя к "везунчикам по жизни". У меня почти всегда получалось все задуманное, без особых проблем. Мне почти всегда везло, будь то игра в карты или экзамен. Я смеясь шла ва-банк и выигрывала. Стоило мне подумать о том, что было бы неплохо найти работу или устроить личную жизнь, в течении недели мне звонили и предлагали работу или появлялся молодой человек, с которым у нас складывались замечательные отношения… С чем это может быть связано? Это знак того, что я делаю что-то не так - просто мне как-то плохо верится в то, что это случайность, слишком много невезения на единицу времени… И как этот период переждать с наименьшими потерями для себя?
