У меня есть некоторые проблемы с самооценкой, которые мне никак не удается разрешить. Расскажу историю вопроса (постараюсь сжато и по делу).
Я росла во вполне нормальной семье - родители обо мне заботились, отдали в хорошую школу, старались развивать мои интересы, помогли поступить в выбранный мною институт, хоть этот выбор их и смутил поначалу. Каких-то явных, грубых нарушений в воспитании я не помню. Недостаток был только один, который повлиял на меня нехорошо: я не помню, чтобы они мне говорили что любят меня и не особенно ласкали - то есть твердой уверенности в их любви у меня никогда, как я сейчас понимаю, не было. Кроме того, в некоторых важных вопросах они оставили меня без поддержки - так, тот момент, когда начали активно развиваться мои подростковые комплексы, они не заметили. Обсудить это с ними или попросить помощи я не пыталась, считая, что на их поддержку в этом вопросе рассчитывать не могу.
Самоутверждение среди сверстников было мною провалено. Критика или насмешка (которые были, как я понимаю только теперь вполне в приемлемых рамках, были в порядке вещей и не носили характера злобного удара, направленного против меня) настолько выбивали меня из колеи, что со временем я покорилась всему и перестала даже желать чего-либо, не говоря уже о том, чтобы возмущаться принуждением. Так я и жила до 22 лет - подсознательно будучи уверена, что меня никто не любит, что я плохая, никому не интересная и что я вообще в сущности никто, только изредка мучительно сожалея о том, что я ничего не решаю в своей жизни, и что жизнь вообще проходит мимо. При этом внешне все развивалось неплохо - хорошая работа, собственный заработок, интересная профессия, круг друзей (хоть и узкий), с недавних пор даже живу отдельно - т. е. стала самостоятельной.
В 22 года у меня случился первый (и пока единственный, так уж вышло) роман с молодым человеком. По идее, он должен был кончиться через месяц после начала, когда он сказал мне, что в силу обстоятельств мы не сможем больше видеться и был твердо намерен расстаться со мной. Но я повела себя так, что он не до конца смог это сделать: не стала устраивать скандал, лить слезы, угрожать и т. п., но дала ему понять, что он абсолютно свободен, что я согласна просто на дружбу и общение и я всегда готова помочь ему и поддержать, когда у него будет в этом необходимость. Я сделала это для того, чтобы привязать его к себе, и мне это "удалось" - мы иногда встречаемся и поддерживаем отношения.
Я размышляла над этим и, думаю, поняла зачем мне это нужно и почему я это сделала: в моих глазах он первый человек, которому я понравилась и который меня оценил, меня принял. И если эта ниточка оборвется и эта иллюзия развеется, я окончательно поверю, что я ужасная и меня никто не может полюбить. Поэтому я не воспринимаю те моменты, когда он обращается со мной плохо, пренебрегает мной (такое случается) и не возмущаюсь - готова на все, чтобы эти отношения сохранить. Как мне поверить, что я хорошая и без них??? Как полюбить себя? Вот главный вопрос :(.