Здравствуйте! Всю жизнь я считаю себя плохой и ненормальной (ещё с 7 лет!) Надо мной в университете, в отличии от школы, уже не смеются, не издеваются и относятся с пониманием. А вдруг многие по-прежнему думают обо мне плохо, но из вежливости этого не говорят? Но если я стану естественной и не буду постоянно бояться, как бы не сказать и не сделать что-то не то, если я не буду скрывать своих фантазий, если обо мне и моих недостатках всё узнают, то, мне кажется, обо мне точно подумают, что я чокнутая. Хочется любить себя, но я не могу себя любить такой, какая я есть, не могу простить себе свои недостатки. Увы, любить себя, только пока я исправленная - очень утомительно (ведь я постоянно буду в напряжении: любовь к себе надо заслужить, а если в новой жизни сбой - всё, опять не люблю себя). У меня не получается не бояться мнения тех, с кем я общаюсь, ведь если я буду не обращать внимания на то, кто что обо мне подумает, то я не достигну высот в жизни, всю жизнь буду одинока. Но у меня так и не вышло начать новую жизнь. Времени откладывать исправление уже нет, и это очень давит на меня. Не хочу всю молодость быть ненормальной, меняться медленно, потихоньку! Я ведь так исправлюсь только к окончанию университета, а там уже - взрослая жизнь, прощай, молодость, которой я так и не успею насладиться! Ну как мне начать новую жизнь?! По какому пути пойти? 1.Исправлять сразу все недостатки? Но у меня внимания и сил не хватает следить за всем сразу! Или я просто ленива??? 2. Исправлять по 1-2 недостатка? Но тогда ведь очень долго ждать. 3) Не делить жизнь на старую и новую, искоренять недостатки не под давлением всяких правил и запретов, которые я сама составила, а только потому, что я хочу измениться. Но мотивы измениться есть, а лень пересиливает. Не верю себе, что смогу исправиться без новой жизни: запреты не будут меня сдерживать. Всякий раз, когда я жила по третьему способу, я всё ждала, что начну меняться, но всё оставалось по-старому. (А вдруг это только с отчаяния, из-за недоверия к себе?) Были в моей жизни редкие примеры того, как я чего-то самого главного достигала или не делала чего-то очень плохого потому, что без этого было не обойтись, вне зависимости от того, старая ли жизнь или новая (мне это было безразлично), и не задумывалась, много ли у меня поражений. Да, я могу жить и так, как живу сейчас, ничего не меняя, но мне противно так жить. Так, чёрт побери, почему же я не могу измениться, если хочу этого?!!!!!!!!! С новой жизнью я, наверно, не буду счастлива. В любом случае, начиная новую жизнь, я чувствую себя так, словно я закована в цепи (а что, если это просто лень?), и я её бросаю. А вдруг это только поначалу так кажется, а потом я привыкла бы, да и любовь к себе сделала бы меня счастливой? Вдруг именно запреты не дают мне измениться - слишком боюсь нарушить их и поэтому не выдерживаю? Всегда, бросая новую жизнь, я не видела смысла бороться с недостатками и дальше. Вот так и топчусь на месте.