Ну вот, например, выбрала я свой первый недостаток, с которым я должна бороться - плохо учусь. Но требования у меня к себе высокие: я должна учиться на 5 или минимум на 4, я хочу быть лучше всех на курсе и никому не завидовать и не злобствовать, что кто-то учится лучше меня, пусть лучше мне завидуют (училась же я в школе на 5, лучше всех в классе); мне надо стать учёным; если я не смогу учиться так же, как в школе, или почти так же, то кто я после этого и какой же из меня будет учёный?; я должна учить в течение всего семестра, чтоб не было аврала, когда зачёты и экзамены, надо готовиться заранее, за 2 - 3 месяца; в течение всего семестра и перед сессией я должна быть спокойной и уверенной в себе, потому что я всё знаю; не опаздывать, не прогуливать; я медленно думаю и часто не успеваю, медленно всё делаю, надо научиться думать и делать быстро, ну и что, что я меланхолик, ну и что, что меланхолики медленно думают, я должна переделать себя; я слишком усердно подхожу к делу, если стараюсь, и трачу слишком много времени, надо научиться не усердствовать так сильно; у меня должно быть много свободного времени, как было в школе, иначе я не смогу учиться из-за скуки; надо насильно разбудить в себе интерес к науке, так как он сам не просыпается, а другие профессии для меня ещё меньше подходят. Но у меня сомнения: не слишком ли я завышенные требования к себе предъявляю? Что надо убрать из списка? Мне заранее становится страшно и скучно: надо, надо, надо, а ничего не хочется и вообще жить скучно, и смогу ли я хорошо учиться? И ещё мне ремонт делать вместо родителей, и к тестированию готовиться… У меня будет мало свободного времени! Как только что-то не получается в новой жизни, я не могу не бросить и не начать сначала. Как начать раз и навсегда? Даже если я смогу хорошо учиться, то весь первый семестр буду не уверена в себе, так как в университете ни разу не училась хорошо. А вдруг я так и не почувствую уверенность? Раз не уверена - значит, борьба с недостатком ещё идёт. Я буду нервничать, психовать: столько ещё недостатков впереди, а я столько времени ещё только с первым вожусь, скорей, скорей преодолеть! Мне не нравится свой голос, своя зажатость, неумение сочувствовать и радоваться за другого, невежливость, раздражительность, злопамятность, я зануда, и т. д., у меня нет ни друзей, ни подруг (может, потому, что я слишком думаю, что обо мне подумают, и боюсь общения?), и не будет, пока я не изменюсь. А на каждый недостаток столько времени будет уходить… Выходит, я так и буду одна до 30 лет?! И молодость пройдёт безрадостно… Часто так хочется махнуть рукой и ничего в себе не менять, вести себя на людях так же, как дома. Но такая, какая я есть, я не могу никому нравиться (кроме родственников). Порой приходит в голову мысль, что мне остаётся только уйти в религию, хотя у меня нет такой потребности (значит, надо внушить её себе), все проблемы решатся разом. Что же делать?
