Здравствуйте. Мне бы очень не хотелось писать вам, но другого выбора у меня нет. Пишу только самое важное, ведь заморочек у меня полно… Уже 4 года навязчивое желание самоликвидироваться не покидает мой больной мозг. Знаете, ситуация, в которой я нахожусь - просто невыносима. У меня не хватает сил, даже чтобы самоликвидироваться. В то же время у меня не хватает сил, чтобы и продвигаться по жизни. Ах, если бы все стояло на месте. Наоборот, с каждым днем скатываюсь все дальше на дно… Чувствую себя измученным куском мяса, которое продолжает хоть как-то дергаться, пока на него действует электрошок… Кнут и пряник… Слишком слаб… Я устал. Теперь я объясню вам, почему все так происходит в моей жизни, и немного повторюсь, чтобы было понятнее. Выстрою логическую цепочку. Может показаться бредом, но на самом деле я так писал, лишь чтобы быть кратким. Устаю я из-за того, что приходится вечно карабкаться из этой ямы. В яму я попадаю из-за того, что все время думаю о суициде("зачем вообще что-то делать, если скоро я умру. Мне так плохо."). О суициде я думаю, когда понимаю, что главная цель моей жизни, реалистическая мечта оказывается неосуществима. На сегодняшний момент, главная цель моей жизни - стать девушкой, хотя бы чтоб меня воспринимали как существо женского пола… хочется привести свой внутренний мир в соответствии с внешним… Девушкой я не могу начать становиться из-за того, что сомневаюсь, буду ли я в будущем настолько феминен, чтобы радоваться своему отражению в зеркале(если не буду, то придется 100% убиваться). Сомневаюсь я из-за того, что некого спросить, просто боюсь людей… Боюсь я из-за прогрессирующей социофобии. Из-за социофобии мне пришлось уйти от наблюдения у психолога, который бы мне возможно бы и помог… Из-за стольких проблем ещё больше хочется умереть. Это всего один, главный цикл.. А их у меня ещё много. Я рыдаю каждую ночь, я изрезал себе руки… Пожалуйста, скажите, может быть вы знаете, что делать?
