да, все дело именно в этом, незавершенность отношений. осталось много невысказанного, недоделанного. он ведь не позволил этого сделать, мы в наших "грудных" отношениях даже шагу сделать не успели, как он повернул вспять, оставил меня, сбежал. вы правы, я все время ищу объяснение его поведению. ведь все было замечательно, почему он сбежал, почему сейчас мучается. он трус, это определенно. я не чувствую себя в долгу перед ним. может он недодал мне того внимания, которое я хотела от него получить. не знаю. боюсь слишком рыться во всем этом. потому что даже негативные мысли привязывают меня к нему
мне не нужны отношения, в которых я играю роль матери, и потом не знаю, нуждается ли он вообще в опеке.сегодня он здесь, завтра там. просто не могу его забыть. стыдно мне вовсе не перед ним, а за то, что продолжаю мучить себя воспоминиями о нем, за то, что забыла о гордости, стыдно перед любимым человеком. его грустные глаза, его убитый вид так и стоят перед глазами, неужели так и буду себя мучить, думая о нем. знаю, что мне надо с ним встретиться, поговорить, сказать в лицо, что не простила, не прощу и конечно узнать причину его тогдашнего поступка, но знаю, что ответа не получу, знаю, что опять будет бубнить, что он меня предупреждал, что наступит конец нашим отошениям и нам лучше не привязываться друг к другу. не понимаю, , почему если он меня любил и продолжает любить, надо было бежать от своих чувств. он мне как-то рассказывал, что болезненно переносит однообразие. элементарные вещи типа спать постоянно на одной кровати, сидеть каждый раз на том же стуле, даже долгое время пить из одной чашки выводит его из калеи. это может и объясняет многое в его поведении, но почему же он вернулся и умолял о встрече. почему плачется всем знакомым. что опоздал, что хотел бы меня вернуть.
я ясно знаю одно. мы с ним совершенно разные и если, не дай бог, сойдемся, то отношения вновь н и к чему не приведут. злюсь, что все равно о нем думаю. виновата, что чувствую, как стремлюсь к нем.