Ваша ситуация связана с рядом важных моментов. То, что парень, а теперь муж настоял на аборте вовсе не значит, что вся вина за этот поступок ложится на него. Вы делите её, ибо вы могли отказаться и самостоятельно принять решение, окончательный выбор осуществляет женщина.
Это не значит, что супруг-партнер ни в чем не виноват. Часть его вины ложится на него,
поскольку он участвовал в процессе любви (сексе) вместе - 1 и потому, что он настаивал на том, чтобы сделать аборт. Конечно легче обвинять его, но признание собственной ответственности необходимо для того, чтобы восстановить равновесие - равенство между вами и вашим мужем. Когда я говорю о принятии ответственности я говорю о признании собственной вины и о принятии всех последствий которые несет с собой такое решение.
Есть еще одна причина, чтобы обвинять мужа, вы пишете, что не хотели терять его, а это значит, что вы сделали это ради него. Вы пожертвовали ребенком (частью себя) для того, чтобы сохранить его - сохранить отношения. А значит, теперь Он должен заплатить за это!
А так как вы не вероятно не видите его страданий в то время, как страдаете вы - чувствуя свою вину и злость, вам кажется, что он не платит за свои действия… И, если он не платит - вы естественно переживаете обиду, ведь это не справедливо, ведь ваша жертва не оценена или непонята… Это похоже на то, как если бы вы за что-то заплатили дорогую цену, а вам бу это не дали… Поэтому ваше подсознание принимает решение: Он должен заплатить - должен страдать также, как и я. Но злость часто означает, что кто-то перекладывает ответственность с себя на кого-то другого. Вам не следует делить ответственность за аборт, потому что она и так уже разделена между вами и мужем. Нужно её принять, пусть с горечью, с болью, но принять. Когда вы сможете это сделать, вместо злости вы возможно почувствуете боль, но это целительная боль - в ней уважение к ребенку.
Люба, очень удивительно, что ваш союз до сих пор сохранился и, что в вашей семье есть секс. Одним из серьезных последствий аборта является то, что отношения на этом как правило заканчиваются. Мужчины часто уклоняются от ответственности, перекладывая её на женщину. Но вся полнота ответственности здесь лежит на обоих родителях. Ни кто не может переложить её на другого.
Как бы парадоксально не звучало то, что я скажу, попытайтесь понять важность следующих слов. Вы оба должны испытывать боль, потому что это значит уважать ребенка, с которым обошлись как с вещью, которым можно распоряжаться по своему усмотрению. Боль примиряет ребенка с родителями. Боль которую испытывают родители - это своеобразная компенсация той боли, которую испытал ребенок…
Вам обоим, как родителям, нужно попытаться увидеть ребенка, как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок. Тогда в конце концов придет мир и согласие между партнерами. Отношения заканчиваются, поскольку вместе с ребенком "вычещается" и партнер - таков процесс. Чтобы это предотвратить необходимо, чтобы ребенок был снова принят в систему (семью). Для этого сначала он должен стать для родителей как равный. Представьте, что абортированный ребенок находится перед вами и вы оба кладете ему руку на голову. Если при этом оба родителя испытывают боль из-за потери, из-за того, что они сделали ребенку, становится возможным примирение. Вы можете сказать ему: "Я скорблю о тебе. Я даю тебе место в своем сердце.
Ты навсегда останешься моим/нашим ребенком. Ты умер, я жива. Я поживу сколько мне отпущено, а потом тоже умру.
Я даю тебе место в своем сердце." Возможно вам даже придет ответ, но если нет, то знайте - сказанное позволит ребенку почувствовать, что вы принимаете его как равного и тогда он сможет отпустить вас, благословив на счастливую жизнь.
Когда ребенок чувствует себя принятым, он обретает свое место и свой покой. Принятие и признание вины дает силы для новых действий - новой жизни. тогда отношения могут возродится, они не будут такими как раньше, они будут другими, но они будут. Если же мать постоянно в печали из-за неродившегося ребенка, то ребенок становится виновником этой печали, и тогда ему нет покоя. Описанное выше - не удержание ребенка, а принятие и удержание, чтобы потом оставить в покое. Тогда все будут свободны, и то хорошее, что из этого возникнет, продолжает жить. А все другое может остаться позади.
В память о нем можно сделать что-то хорошее, что иначе бы не было сделано, и это не обязательно должно быть что-то великое.
Если возникнут вопросы или будут какие-то сложности - звоните. Буду рад помочь.