У меня всегда не складывались отношения с матерью... Точнее, внешне они вроде как были нормальными, но внутри я всегда испытывал дискомфорт(правильнее наверное сказать "к матери"). Помню, еще когда мне исполнилось 3 года, мне приснился сон (о чем он был сейчас, к сожалению не помню), который нес негативный оттенок и главным "персонажем" в нем была мать. В общем, с того момента, как я себя помню, мать была для меня чем-то вроде контроллера. Я всегда боялся ей высказать свое мнение, она всегда навязывала мне свое; я был согласен на все, лишь бы мать осталась довольна. Но она довольной не оставалась. Если у нее был какой-нибудь конфликт с отцом, то чем ближе я старался к ней быть, тем больше она "делала крайним" сына. Ее тон с эдакой презрительной ноткой был для меня как нож в сердце. Я мог ночами плакать в подушку, но только лишь бы родители этого не видели. Слово матери всегда было решающим словом в доме, мнение того же отца всегда также критиковалось матерью. Сейчас, оглядываясь на детство, я замечаю, что и сам считал любые действия отца (покупка машины, поездка на рыбалку и т.д.) "неправильными". Есть старший брат на 5 лет, мне всегда мать и моя бабушка (по линии матери) ставили в пример, как неправильного. я часами слышал за дверью их телефонные разговоры, где они обсуждали его. Особенно любили они обкритиковать его подруг. Притом это делалось с таким презрением, что во мне сейчас прямо что-то переворачивается внутри. Мать всегда выбирала мне, с кем я должен дружить, с кем не должен, кто "хороший", кто "плохой", любая моя попытка возразить (что для меня давалось с большим трудом) была обречена на поражение и я еще больше осознавал свою "никчемность". В общении со сверстниками был замкнут (правда, всегда было один-два друга, с которыми я умудрялся дружить втихаря от матери). Нет, наверное, был замкнут именно не со сверстниками, а в тех компаниях, в которых были люди, с которыми я плохо знаком, либо там где надо мной подшучивали (а когда и издевались, видя замкнутость... по крайней мере, я так воспринимал). Да, еще были больным местом девушки, примерно тот же эффект, только во много раз сильнее. Когда окружение было таковым, в котором я чувствовал свою равноправность, очень часто становился там лидером. На несколько дней мир приобретал яркие краски, и даже солнышко более приветливо всходило по утрам :) Потом опять тоже угнетенное состояние. Если же меня также "пробивало" при общении с девушкой, то опять же это ощущение блаженства чувствовалось в несколько раз сильнее... 3 года назад в 18 лет я случайно познакомился с одной девушкой. Девушка внешне мне не понравилась. Я бы не сказал бы, что она была так уж плоха собой, просто тогда у меня на тот момент по отношению к внешности сложился другой стереотип. Мы общались с ней как друзья. В один прекрасный день все резко поменялось - я ощутил, что она это самое главное для меня на свете. Притом это произошло так спонтанно... Я ей спустя некоторое время это сказал, а она дала понять, что я не тот, кто ей нужен. Первые несколько месяцев для меня были сущим адом. Я встретил другую, с которой у меня не было по большому счету теплых отношений (только секс), но состояние мое немного улучшилось. Я продолжал дружить с первой. Спустя некоторое время я поругался с той, что на тот момент встречался (хотя и не сильно переживал за это). Опять на первое место встала вот та уже неповторимая для меня ;) Теперь уже отношения разворачивались так, что она сама старалась сблизиться (хотя часто в скрытой форме). Я знал, что хочу этого, но не мог... Она не подходила под те рамки, которые установила мне мать. Вообще-то ей никакая не подходила, она не была бы довольна любым моим выбором. Я чувствовал, что наше сближение будет окончательным... Но не мог "обидеть мать, которая меня вырастила, что ради того, чтоб я ее так обидел?...", мать ведь хочет "красивую и богатую". Спустя некоторое время мы перестали общаться, она вышла замуж и родила ребенка. А я... А у меня за 3 года жизнь превратилась в такой кошмар... Наверное, вы не поверите (другие психологи, а также врачи не верят) - я не сплю часто по несколько недель ВООБЩЕ. Я ни на секунду за 3 года не забыл о НЕЙ. Полгода психотерапии у далеко не последнего психолога. Но мне становиться хуже с каждым днем. Полгода назад я все-таки рассказал о своей проблеме родителям. Отец сделал вид что понимает. Мать ответила тем, чем я и ожидал. Но спустя некоторое время я понял, что лучше б ничего не рассказывал. Мать унижает меня, отзывается о той, которую и не знала, далеко не лучшими словами. Я для нее после этого стал вообще каким-то ничтожеством. Отец в зависимости от того, какое у меня на тот момент состояние - может делать вид, что понимает, как мне плохо, но только когда "язык за спину заложу". Могу терпеть день, два, неделю. Потом срываюсь. Понимаю, что так нельзя, но больше не могу. Вот тогда отец и проявляет все, что думает - "ты видишь, идиот, до чего ты своими нюнями мать довел. Из-за какой-то бабы. Смотреть противно. Ты посмотри на себя, тебе лечиться пора". Сам вижу, что пора лечиться, уже дошло до того, что бью посуду... В общем, отца тоже можно понять, когда кто-то спать не дает среди ночи...За 3 года не было практически никаких контактов с женщинами, а если и были, то я не ощущал той психологической близости, которой хотелось бы. Я за свои 21 год только несколько дней ощущал, что такое радость - в те дни, когда у нас было обоюдное взаимопонимание с НЕЙ. Эти несколько дней не дают мне покоя, осознавая то, что этого вообще больше не будет. Единственным для меня в жизни стало найти себе спутницу. Вроде и стараешься надеяться на то, что все еще впереди, но "второе Я" в это не верит. Скорее я наверное уже больше надеюсь на то, что удастся в близжайшем времени уйти из жизни. Несколько попыток были неудачными. Слава богу, что родители о них не знают. То, что прийдется выслушать от отца (не говоря о матери)... Я пытался встречаться наверное где-то с сотней женщин, и все эти встречи дальше первой не заходили. Я полностью разуверовал, что могу кому-нибудь подойти (да и кому нужен тот, у которого нервы далеко не на месте). Сейчас я целую неделю не выходил из дома. И целый месяц ничего не делаю. Притом уже не могу даже попробовать уйти из жизни. Состояние такое, что даже это "не хочется делать". Целую неделю хотел написать вот это письмо, и никак не мог сесть да и написать. Целый месяц хотел позвонить одной девушке (по делу) и только сегодня все-таки позвонил. А хочется сбежать с этого проклятого дома родителей, но куда я сбегу... Да, вроде не так давно еще и работал, пусть хоть в таком же критическом состоянии, но и получал довольно приличные деньги. Но не такие, чтоб на квартиру хватило, да еще и за курсы у психолога платить. Но после полученным последних денег ощутил насколько они для меня не важны... Нет, они мне только доставляют боль. И бросил работу. Хотя нет, я сбежал бы, сбежал бы и даже если бы и копейки не было в кармане, но опять же не могу пойти на этот поступок, опять же огромное нежелание что-то делать. Деньги на курсы дают родители, а я ненавижу их. Ненавижу мать, и не могу ничего с этим поделать. Сам же виноват во всем. Зачем она родила меня на свет? Зачем существует этот проклятый мир? Почему в нем нет ничего хорошего? Неужели из этого уже нет выхода?
