Не знаю, чувствую скованность везде, где могу оказаться "на людях". Хотя показывать то, что написал кому-нибудь вроде не обязательно. Видимо, срабатывает какой-то рефлекс, что для себя не пишут. В общем, контролируемость моих поступков непонятно кем, рожденная большей частью в моей голове, имеет такой глобальный характер, что и страшно представить - в детстве мысли были, что за мной даже мертвые наблюдают (это так, из серии того, что мы обычно прячем от всех - у каждого думаю есть какие-либо сумасбродные чуть-чуть навязчивые мысли). По большому счету это не было проблемой (так сказать, игры мозга :)), а вот при общении вполне реальные проблемы - вечно в недосягаемых недрах сознания висит мысль, что допустим: 1. Говорю не так 2. Говорю непонятно 3. Говорю невнятно 4. Смотрю не так 5. Стою не так 6. Хожу не так и т.д. и т.п...
В общем, не такой во всем :)) Короче, в этот момент испытываю дискомфорт, с каждым годом усиливающийся. Да, чего мне как нож в сердце те воспоминания - потому что тогда вот эта вся гадость за 2 месяца была искоренилась (получается не полностью). Дискомфорт в общении, притом просто невероятно громадная потребность в нем (общении т.е.) - доводит до дважды невероятного конфликта с самим собой. Крайне противоречивые чувства при этом самом общении. Как волнение перед самым желанным событием в жизни. Возможно, проблема не только в том, что в такой семье жил. Семья далеко не такая плохая (бывает намного хуже), дело ведь в том, что я все так воспринимал. Тут еще - IQ (уровень интеллекта) зашкаливает огого куда. В общем, попадаю первым в пятисотку (парадокс блин, на мозги жалуется... вроде как бесценный дар). Мозгу вечно надо что-то переваривать, вот и переваривает одно и тоже годами, а т.к. развязки найти нельзя, то кажется он (мозг) будет этим заниматься вечно. Пробовал нагружать различной работой - не хочет он, вообще становлюсь туп как дерево даже при довольно простых заданиях. Раньше решались на ура (когда было все не так запущено). Ну не воспринимает он пищу, которая ему сейчас не по вкусу, ему по вкусу мои переживания. Извели уже до того, что сердце в мои 21 год больное. Притом диагноз довольно таки серьезный. А родился полностью здоровым. Притом года 3 назад еще не знал, как оно болит. Пишу сейчас под антидепрессантами, они похоже немного тупее делают меня и мне легче выражать то, что внутри меня накопилось и упорно не желает оттуда выходить.
PS. Вопрос, может не вполне тактичный. К Екатерине Станиславовной. Вы по профессии психолог? Без обид. Просто я уже столько всего наслушался от кого только можно, что только усугубляло мое состояние и путало мои мысли.
