Здравствуйте! Для начала, хочу поблагодарить вас за то, что вы существуете! Полтора года назад благодаря психологам, по телефону доверия, в течение нескольких месяцев я преодолела свою странную зависимость от бывшего гражданского мужа и его матери. Спасибо!!! Тогда не было денег (муж не давал), чтобы полноценно работать с психологом. Потом деньги появились - я ходила на консультации к психологу. Сейчас их опять нет, поэтому вынуждена обратиться. Ситуация усугубилась тем, что несколько дней назад умерла обожаемая собака... Но ничего. Почему-то особенно не плачу (раньше плакала почти каждый день, особенно когда жила с мужем). А сейчас - почти ничего. Переживаю все где-то глубоко-глубоко в себе... Это главная проблема. Пережив замечательный, яркий, счастливый год (рассталась, стала развиваться, факультет стал любимым, обрела компанию, подруг) я оказалась в дремучем лесу своих страхов. Да еще неприятности навалились. Теперь мне кажется, что друзей у меня нет, близкие люди - только моя семья. Только они меня понимают и любят, остальным до меня нет дела, я им неинтересна (?). Моя подруга (я ее записала в "бывшие" - была размолвка, да она мне домой звонит редко - а это для меня важно, чтоб звонила, - вот и записала)говорит, что дружбу и внимание нужно заслужить. Поговорив с другом (молодым человеком этой подруги), я поняла, что ни на йоту не удалилась от застоя, в котором была год назад. Люди видят меня холодной, расчетливой, кое-кто считает стервой. А я не такая!!! Я очень ранимый человек, за этот год я многого чего добилась - стала нормально с людьми разговаривать, перестала плакать наконец... Я мягкая и пушистая, а когда-то хотела даже стать практикующим психологом... Хотя с этим другом отношения тоже не могу прояснить - он общается со мной из благотворительности? Когда его любимая уезжает куда-нибудь, и ему одиноко... Вроде нет - но это (я сама себе придумала :-))!!!) мучает мое сознание. Так проходят мои дни - в тщетном ожидании звонков от друзей, самих друзей. Когда они появятся - долго буду проверять на "вшивость". Скорее всего, они проверки не пройдут. Вот. Сама я все, конечно, понимаю, но что-то во мне отсутствует. Что-то мешает радоваться... Что-то мешает приносить людям тепло. А еще так хочется быть нужной, чувствовать свою необходимость. И считаю звонки... Могла бы поговорить с подругой, но боюсь. Мне трудно кого-либо просить о помощи. тем более знакомых людей. Извините за ненужные оправдания, мне тяжко, что я попросила вас... :-)) Живу и думаю: я интересна? Раньше думала - да. А теперь кажусь себе серой мышью. Люди, которые меня не знают - точно так меня воспринимают. Я знаю об этом. Да. И еще одна очень важная вещь. Я ни в кого не влюблена. Раньше была влюблена в 5-10 человек одновременно. Так меня интересовали молодые люди. Потом, конечно, самый подходящий выбирался. У меня было 2 серьезных опыта отношений: оба длились по 3 года. Пробовала спать просто так, без чувства родства (не в любви дело, а чувство родства могла достигнуть, когда во мне будили чувство жалости). Один раз. Мерзость. Не понимаю, как многие девушки так могут. Может, они не такие умные как я? А я не дура. Однако... Мужчин боюсь. Общаюсь только с более-менее знакомыми. Глазами в обществ. местах предпочитаю не встречаться. Если внешне нравится кто-то - предпочитаю убежать подальше. Своего может, и добиваюсь, но не в сфере любви, отношений. Устала почти целый год быть одна. Люди, которые меня не знают, уверены, что я - чуть ли ни самый счастливый человек на свете. Действительно. Все есть: привлекательность, местами переходящая в красоту (вкусы разные у всех); образование; семья; будущее... Только вот общаться с мужчинами боюсь ужасно. И ко мне почти никто... Боятся. Даже тех, кто ко мне подходит - отшиваю. Или сражаю своей серьезностью. Или интеллектуальностью. Мне они не интересны. Почти никто не интересен. Слишком много фильтров. Мне 22. Чтобы вы не подумали, что меньше. И если возможно как-то немножко мне приоткрыть глаза... Пожалуйста, помогите это сделать! Спасибо за внимание. Вновь зарываюсь под грудой книг. Всего вам наилучшего!