Здравствуйте!
Сразу по существу. Мне 21. Я - "умная-красивая-успешная". Самостоятельная, уверенная. Эмоциональная, впечатлительная-мнительная. Доброжелательная, непосредственная. Все говорят, неординарная (я связана с творческой деятельностью - наверное, сказывается.. :) ). У меня нет проблем с общением. Хотя никогда не чувствую, что "влилась" в коллектив - всегда есть дистанция - но это не мешает. У меня нет проблем с противоположным полом. Мне не сложно найти сколько угодно мужчин для театров-конфет-постели. В меня влюбляются. Меня любят. Но это все - не то. Я - НЕ ВЛЮБЛЯЮСЬ.
Теперь моя история. Почти год назад, пребывая в очередном трансе по поводу очередного разочарования, я была познакомлена с Д. И я влюбилась. И он влюбился. Мы оказались в постели в тот же вечер. И фактически с того же момента стали жить вместе. (У меня. Я живу одна.) Это была сумасшедшая страсть, какой ни у меня, ни, похоже, у него никогда не было. Когда он уезжал на месяц, я буквально сходила с ума. Как будто кто-то умер. Бегала на работе рыдать в туалет. А после работы - ехала ночевать к родителям, чтобы не быть одной. И так далее. Он тоже делал вещи, которых в жизни бы не совершил. Конечно, мы ссорились по мелочам. И я вредничала. Но я не придавала этому значения. А потом он ушел. (Мы прожили вместе полгода.) Это человек, не склонный к патетическим жестам и истерикам, поэтому он просто тихо, вежливо и спокойно ушел. И я знала, что это наверняка. Со мной, конечно, наступило "раза в три хуже, чем, когда он уезжал". Я металась во все стороны. Пыталась не звонить, звонила, пыталась показать себя такой, как он хочет, и давала пощечину, приезжала ночью к нему и рыдала, говорила, что не могу без него жить, говорила гадости - все как положено. :) И он вернулся. Я стала шелковой. (По большому счету, это мне пошло только на пользу. Я часто бывала в жизни несправедлива и груба, и вспыльчива с людьми, поэтому это не было вовсе "песне на горло", я просто кое-что действительно поняла.) Д., надо сказать, очень увлечен своей работой (наука). Когда мы снова стали жить вместе, я поняла, что меня не видят вообще. Я спросила. Он сказал:"Что-то душа больше не цветет. Тебя жалко. Ненавижу женские истерики. Не хочу, чтобы это повторялось. Конечно, с тобой лучше, чем где-то. Ты красивая, и секс есть. И ужинать с тобой приятно. И квартира у тебя есть.". ..... Без комментариев.. ...... Мы пожили еще немного. (Я сказала:"Ты мне тоже нравишься. Всем удобно. Давай доставлять друг другу удовольствие.") У него начался эксперимент в подмосковье, в Москве он появлялся раза два в неделю. И в один из таких приездов я пришла вечером домой и увидела, что все его вещички аккуратно выбраны из моих шкафчиков - и увезены. Я почувствовала облегчение.
Теперь мы мило общаемся. Нам не о чем говорить. Он достаточно регулярно приезжает ко мне на ночь... (Но не слишком часто! Мы молчаливо, не договариваясь, соблюдаем какой-то тонкий минимальный интервал между встречами и тщательно взвешиваем оказанное друг другу телефонное внимание - чтобы, не дай бог, это не показалось больше, чем "просто так"!) Можем сходить в кино. Вчера починил унитаз.
Параллельно с этим у меня уже были две неудачных попытки найти ему замену (именно). У него тоже кто-то был - без мотиваций, правда. Теперь, однако, мы "верны" друг другу. Хочу сказать, что я, конечно, уже не влюблена и не молюсь не него. Но мне кажется, что (если фантазировать) он мне предложит, я выйду за него замуж - от отчаяния. И он не дает мне покоя. И когда никого нет - хочется ВЫТЬ. И ни во что не верю. Да! Он сказал, что его-то все устраивало, но он знал, что рано или поздно нам нужно будет расстаться, и ради меня он сделал это раньше.
А я не верю, что кого-нибудь так полюблю. И не смотря ни на что мне с ним сказочно хорошо. И это единственный человек, который заставил меня почувствовать, что ради него я готова на все, и мне это ничего не стоит.