Здравствуйте, начну все с самого начала. Мне очень трудно влюбиться, но если же я влюбляюсь, то это надолго. Ровно год назад я познакомилась с парнем и он мне понравился, сначала мы просто общались и ничего больше (я вообще считаю, что парень первый должен делать шаги и мне в силу своей консервативной натуры очень трудно быть первой). Я начала первая предпринимать действия и через 2 месяца он мне предложил с ним встречаться. Мы друг друга очень сильно полюбили, он моя первая любовь и самое яркое впечатление в моей жизни. 1,5 месяца все было отлично, у него были грандиозные планы относительно нас, мы оба были счастливы. В конце июля он уехал домой, а я отдыхать. Потом он пропал. Впоследствии выяснилось, что его родили уже готовят его свадьбу, все уже решено, назначены сроки и назад пути нет. Мы расстались. Я знаю, что ему было намного тяжелее чем мне, но это его нисколько не оправдывает. Первые 2 недели мое состояние было отвратительное, но потом я познакомилась с одним парнем и он меня немного отвлек. Но с каждым днем я все больше понимала, что он мне не нужен. Затем был Новый год и подготовка концерта в институте меня немного отвлекла, но и это прошло.
С самого начала этого года я чувствую себя очень одиноко. Все это время мне помогала подруга и я ей тоже, у нас были приблизительно похожие ситуации. Но в январе у нее появился парень, я была очень рада за нее. Сейчас у нее все хорошо, она постоянно с ним, все время говорит о нем. Но сейчас я замечаю, что я не хочу лишний раз слышать о нем. Раньше мы поддерживали друг друга. Но теперь ей не до меня, хотя она утверждает обратное, сама себе противоречит. И я на самом деле осталась одна.
Дело даже не в этом, просто сейчас мне обидно, что у меня получилось все именно так. Почему? Сейчас вокруг меня много парней, которые добиваются моего расположения, но я не хочу быть ни с кем из них. Но в то же время я боюсь остаться одна.
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что надо прожить еще один день, а когда прихожу в институт, то еще раз убеждаюсь, что мне это все совсем не интересно, что я не могу слушать людей, меня все так раздражает. Уже с утра я жду наступления вечера, считаю дни. Я старалась полностью уходить в дела, в учебу, работала, но это меня совсем не отвлекает, даже наоборот. У меня такое ощущение, что я стою в пустыне, рядом нет никого, временами кто-то проходит, но даже не замечает меня, несмотря на мои усилия. Я смотрю на других людей - ну ведь они счастливы, почему же я не могу. Я ждала столько времени любви, а она пробежала и очень сильно натоптала в моей душе.
У меня нет интереса к жизни, каждый день приносит мне все новые и новые разочарования.
Ну что во мне не так, почему я не могу быть счастлива, я не могу больше ждать, да и чего ждать? Я поняла в себе одно – Я не могу жить ради чего-то, я могу жить только ради кого-то.
Но где найти кого-то?
Я знаю, что сейчас ничего изменится не может. За что же мне зацепиться, я уже все перепробывала. Прошло уже 7 месяцев, а у меня ничего не изменилось. У меня такое ощущение, что я хожу по замкнутому кругу. Моя самооценка все ниже и ниже. Раньше я могла хоть как-то жить без любви, а сейчас не могу. Любовь умерла и осталась пустота, которая меня убивает. Каждый раз когда я знакомлюсь с парнем, я тут же вижу его недостаток, с которым я не смогу смириться, а переделывать что-то у меня просто нет сил. Мне нужно чтобы со мной возились, но с другой стороны, со мной и возятся, но мне это не помогает. Я так равнодушна к парням сейчас, если мне кто-то и нравится, то только чтобы поговорить и посмотреть как на картинку.
У меня нет сил ни на что. Развлечься я тоже не могу. Что мне делать? Как мне выйти из этого состояния?